Невыдуманные истории

У мужа моего в семье жила собака. Теперь она с нами живет, считая себя первой и настоящей любовью супруга, а я — так, на подхвате. Порода — немецкая овчарка, но совершенно незлая. Даже, наоборот, слишком игривая — ее из–за этого, в отличие от всех братьев и сестер, не взяли на службу.

В щенячестве еще полюбила от полноты чувств прыгнуть с разбегу на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке! Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права.

Безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по–русски. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал:

— Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть — собаки кислого не любят, в другой раз прыгать не станет!

Ну, супруг приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает и с ходу (то есть с разбегу) на пузо хозяину. Хозяин все–таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход! Лимон уже наготове… Так она подпрыгнула отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол и там лимон съела!..

Больше попыток приструнить не предпринималось.

* * *

Когда–то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление,что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стоит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом только поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что–нибудь бросят (мама как–то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: «Лапки мыл? Лапки мыл?» Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их.

И вот как–то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: «А ты лапки мыл?» Он посмотрел на меня, упал на спину, поднял все свои руки–ноги в мою сторону и растопырил «пальцы», на, мол, смотри — чистые! А потом встал и опять стал тыкать мордочкой в дверь — типа открывай давай! Так что не только собаки умными бывают…

* * *

Одна моя родственница, дама сорока с хвостиком лет, очень любит сидеть на всяких форумах. И где–то там у нее ник, заканчивающийся на 2002. Так вот, недавно рассказывает, привязался к ней какой–то парень, тоже пользователь форума. Поспорили они там по какому–то вопросу, ну и он сразу на личности перешел, наезжать стал — будет, мол, мне еще какая–то школота указывать, как правильно. Родственница отвечает в том смысле, что хамить не надо — это раз, и почему вы вообще решили, что я школьница. Парень: «Ой–ой–ой, прям нереально сложная задача подсчитать, сколько тебе лет, если ты родилась в 2002 году». А 2002 — это у нее день рождения сына, 20 февраля 2002 года… Ничего не стала она ему отвечать.

* * *

Свой талант приколиста брательник еще в раннем детстве засветил, ну а дальше, как водится, пошел по наклонной. Учеба в медакадемии добавила его чувству юмора оттенок чернушности. В общем, что выросло, то выросло… Идем тут как–то с ним по улице, внутри у каждого уже литра полтора пива плещется, настроение поэтому самое благостное. Смотрим, котик сидит около дороги. Сидит и сидит себе. Так нет же, брательник подхватил его и бегом к какому–то ларьку с шаурмой. Растолкал очередь клиентов, протиснулся к окошку и протянул офигевшему продавцу кота со словами:

— Все, это последний, которого я вам приношу!

И быстренько смылся.

* * *

У нас живет взрослый пятилетний кот. А тут еще котенок приблудился — заполз под капот машины и орал дурниной, еле достали. Ну, куда его после этого? Принесли домой. Старший кот недоуменно посмотрел на эту мелочь, потом на нас, вздохнул и пошел спать. Малой, конечно, первое время всего шугался, на кота даже шипел издали, но потом освоился, понял, что старший товарищ совершенно безобиден, и стал приставать к нему на предмет поиграть. В общем, достал так, что кот вместо любимого кресла стал спать на буфете. Потом на холодильнике. Потом на микроволновке, которая стоит на холодильнике. А на днях я видел, как он очень внимательно наблюдает за тем, как жена открывает микроволновку. По–моему, это будет его следующее убежище…

* * *

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит.

— Почему молчим? — это уже вопрос ко мне.

— Так если отвечаешь, — объясняю, — в каждом кабинете обижать начинают! То рот раздирают, то палец колют, то еще чего… Вот ребенок и решил, что если не отвечать ничего, то обижать не будут!

Врач с улыбкой смотрит на сына:

— Не переживай, здесь тебя не обидят.

И берет со стола молоток…

* * *

Курсы английского языка. Группа возрастная и самая что ни на есть рабоче–крестьянская. Задание — описать типичную для нашей страны семью, опираясь на вопросник. Вопросы типа «Папа работает (где?), ездит на (чем?), отдыхает (как?), читает (что?)».

Когда студенты доходят до вопроса о чтении, преподаватель подсказывает:

— Освежитель воздуха будет air freshener…

* * *

Коллега приезжал из другого офиса. Зашел у нас разговор про техосмотр. Так он говорит, что у них в городе (Ярославская область) почти никто официально его не проходит. Почему?

— Да потому, что у нас оба пункта техосмотра находятся в таких районах города, что если к ним ехать на техосмотр, то можно остаться с оторванным колесом или пробитым картером независимо от того, стоит у тебя защита или нет. Людям просто машины жалко…

* * *

Мужу было где–то с годик, когда ему мамка, чтобы не отвлекал, сунула свои жемчужные бусики. А когда пришла забрать, обнаружила, что осталась одна только нитка! Несколько бусинок, конечно, нашлись под диваном и креслом, а вот остальные… Да–да, родители тоже об этом подумали. И стали ждать бусики.

Дождались, жемчужинки через пару дней вышли, но… Но были жемчужинки, извините за тавтологию, жемчужного цвета, а стали… черного! И, как утверждает свекровь, бусики так стали выглядеть гора–а–аздо интереснее. Да, она их после этого еще и носила. Но это я к чему все рассказываю–то: будете покупать черный жемчуг, имейте в виду, что он, возможно, тоже через такое прошел…

* * *

Вечером сажусь пить чай на кухне. Через некоторое время заходит сестра, тоже наливает себе. Сидим чаевничаем, болтаем о том о сем. Говорю:

— Можешь мне 1,5 тысячи одолжить на два дня?

Сестра:

— Могу. Но почему ты у своего парня не попросишь?

— Ой, да ну, — отмахиваюсь. — Не хочу я брать с него деньги. Кто он мне такой вообще? Может, мы завтра с ним поругаемся и вообще расстанемся!

Сестра невозмутимо:

— И отлично! У тебя в таком случае останется 1,5 тысячи. Считай это залогом!

* * *

Приятель устроился на новую работу. Звонит тут на днях и рассказывает:

— Меня сегодня так на работе «обрадовали»! Представляешь, оказывается, у них рабочий день до 18.00, а я был уверен, что до 17.00, и всю прошлую неделю в пять и сваливал. Причем делал это так уверенно, что никто не решался мне сказать, что надо еще час доработать… Даже шеф молчал…

* * *

Пограничники вообще странные люди. И вопросы они периодически странные задают. Меня, к примеру, прошлым летом представитель этой службы спросил, почему я лечу в отпуск с женой. И правда, это ведь ненормально и вообще подозрительно.

* * *

Еду в автобусе на работу. С утра в налоговой был, поэтому час пик давно прошел, автобус почти пустой. На очередной остановке в салон заходят две девицы, усаживаются на сиденье передо мной, и одна из них, видимо, продолжая начатый разговор, другой и говорит:

— Нет, Даш, катафоты — это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии миленьких котиков… Господи, когда ж тебя в «Гугле» разбанят–то уже?!