— Вот, — говорю, — Оль, смотри… Тебе сейчас 20, а твоей маме — 40. Это меньше ровно в два раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования, поэтому она не знает!

* * *

Сидим с женой на кухне. Я смотрю новости по телевизору, жена у плиты хлопочет. На экране меж тем некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:

— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!

Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает:

— Чего–чего там депутаты в майках делают?!

* * *

Стою в очереди в аптеке, передо мной молодая пара. Девушка говорит фармацевту:

— Дайте тест на беременность, две полоски.

Ну, имея в виду такой, где две штуки в упаковке.

Так у парня, что вместе с ней был, форменная истерика началась:

— Они что, у вас сразу с двумя полосками продаются?!

Еле успокоили.

* * *

Отдыхали этим летом с девушкой на Волге. Проходим как–то мимо лагеря таких же туристов. Вижу, лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну я и решил прикинуть ее вес, сравнив со своей (для пеших походов на рыбалку на дальний кордон это довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.

— Так это она еще сдутая! — заявляет она мне.

* * *

Купил недавно к вечернему пиву и просмотру футбольного матча любимой команды очищенные и готовые к употреблению креветки. Съели их быстрее, чем первый мяч разыграли! Старшая дочь, тоже болельщица рьяная, укоризненно так на меня посмотрела и сказала:

— Пап, ты бы еще очищенные семечки к пиву купил! Чтоб мы их ложками ели! Весь кайф испортил!.. Хорошо, хоть наши выиграли!

* * *

Ну вот и дожили! Был тут в книжном магазине — хотел племяннику на день рождения книжку подарить. Так вот, книжка для самых маленьких, бессмертное "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского. На обложке — крокодил Гена с айфоном!

* * *

Есть у меня приятель, который довольно долго встречался с девушкой Машей. И, наверное, встречался бы дальше, если б не случайный разговор, состоявшийся у него с ее папой. Звонит он как–то Маше домой. Трубку отец берет.

Товарищ мой:

— Здрасьте, Семен Михайлович, а Маша дома?

Батя:

— Нету их, гадюк, у бабули.

— Кого нету?!

— Да Маши с мамашей ее ненормальной. А ты Машку бросай — она тебе всю жизнь загадит…

Товарищ в шоке:

— Как? В смысле почему?

— Потому что она — копия мамы, только моложе, и яд в ней свежее, а мама — копия своей мамы, то бишь тещи, а ее я бы… — тут батя Машин даже вроде как всхлипнул, — вообще убил!

И трубку бросил.

* * *

Моя свекровь — исключительно порядочная женщина. В том смысле, что у нее порядок везде — дома, на работе, в жизни. Уж не говоря о кухне. Ну, сами можете представить, в каком состоянии находится кухня после подготовки к новогоднему застолью? У нее же она выглядела идеально — хоть сейчас приглашай телевидение и снимай какое–нибудь кулинарное шоу! За время нашего у них новогоднего гостевания я также выяснила (увы, опытным путем), что на кухне существует пять разделочных досок — каждая для своего вида продуктов: одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов, четвертая для разделки сырого мяса, пятая для всего остального, НО (!!!) ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. Все доски с соответствующими рисунками, чтоб, значит, не слишком далекие люди вроде меня, не способные запомнить элементарных вещей, хотя бы по картиночкам ориентировались…

К счастью, вскоре выяснилось, что на кухне существует еще шестая доска — она свекра. И на ней можно резать все.

* * *

Еду в троллейбусе. На соседнем сиденье мама с ребенком. Напротив — любопытная бабушка. Обращается к пацану:

— А как тебя зовут–то?

Пацан застенчиво:

— Андрюша…

— А годиков сколько?

— Три пальца…

* * *

Секретарь рассказала, что у охранников наших ЧП — кто–то ночью проник на подведомственную им территорию. Из ценного пропал только их сторожевой пес — здоровенный такой кабысдох, белый, без единого пятнышка.

Секретарь:

— И знаете, какая у него, оказывается, была кличка? Черный! Белая собака — и вдруг Черным назвали…

Коллега:

— Ну а что, очень логично. У моих соседей, к примеру, живет кот сфинкс, ну, голый такой, по кличке Пушок. Ну а как еще?!

* * *

Младшенький смотрит по телевизору программу про животных. Показывают панд. Закадровый голос сообщает:

— Взрослый самец панды вырастает почти до двух метров и весит более ста килограммов!

Сын изумленно поворачивается ко мне:

— Мам, так это что, у нас папа — панда?!

* * *

Все–таки воспитательницы в детском саду — молодцы! Забираю тут сына вечером из группы. По пути домой интересуюсь:

— Что на завтрак сегодня давали.

Сын:

— Овсяную кашу.

Знаю, что он ее не любит. Спрашиваю:

— Ты не ел?

— Ел! Потому что повар по секрету сказал Ольге Сергеевне (воспитательница), что в этот раз овсянка не на молоке, а на МОРОЖЕНОМ!

— Ух ты! — изумляюсь находчивости Ольги Сергеевны. — И как, все съели?

— Да! Некоторые даже добавки просили!..

Поняли, как надо убеждать?

* * *

Когда нам с подругами исполнилось восемнадцать (мы тогда на первом курсе университета учились), решили мы пойти в секс–шоп! Собирались–собирались и наконец, набравшись храбрости, пришли.

Ходим, рассматриваем там всякие штуки, хихикаем. В числе прочего подруга углядела какую–то кожаную одежду на стене. И спрашивает у продавщицы:

— А это что такое?

Та ей совершенно спокойно:

— А это мой плащ.

Было неловко.

* * *

Давно это было, лет этак пятнадцать, а то и все двадцать назад. Работал я тогда на "скорой помощи". Дали нам как–то вызов в квартиру — бабка ушиблась головой на улице, дом в пяти минутах ходьбы, доведет кто–нибудь, приезжайте.

Приезжаем, заходим в подъезд — на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Картина — как по учебнику, раздел "Органические поражения головного мозга". Ну, мы ее под ручки — и в машину. Осмотрели — вроде ничего, но бабку куда–то надо определить. Отвезли в областную больницу с диагнозом "сотрясение". Сдали.

И тут нас вызывают по рации с вопросом:

— А вы, собственно, где катаетесь?

Отвечаем, что в областной больнице, бабку вот как раз привезли.

— Какую бабку? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!

И вот тут–то мы засомневались. В квартиру–то мы ведь так и не поднялись…

В итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде, — это не та бабка, что на улице упала, а другая! Она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну, а тут мы…

* * *

Реальный случай в парикмахерской. В кресле стригут очень зрелого мужчину со следами бурно прожитых лет на лице. В соседнем кресле подстригают крошечного мальчика. Он насупился и вот–вот заплачет. Сзади "болеют" мама, бабушка и дедушка.

Парикмахер, стригущая мальчика, уговаривает:

— Ну, не надо плакать! Вот мы тебе сделаем прическу, будешь красивым! Вот и дядю тоже стригут, он тоже будет красивым!

Мужчина, критически посмотрев на себя в зеркало, изрекает:

— Дядя уже никогда не будет красивым…

Мама сзади:

— Ну зачем вы так, он же еще маленький!

* * *

Наблюдал тут как–то интересную картину. Ожидал своей очереди в приемной одного из больших начальников нашей компании. Рядом со мной сидел незнакомый мне молодой мужчина. Как я по бейджику понял, заместитель одного из начальников отделов. Новенький, видимо, волнуется. Уже сто раз перепроверил бумажки в папке. Повертел ручку. Потом начал ею щелкать — выдвигать–убирать стержень. Многих раздражает, но я как–то спокойно к этому отношусь. К тому же вскоре в щелчках ручки ухо улавливает какой–то знакомый ритм. Что–то такое милое, родное, из детства прям! Блин, что же это? И тут до меня доходит: "Мы не жалкие букашки — суперниндзя–черепашки!.."