Закупаемся в супермаркете с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?" Через пару секунд по громкой связи на весь магазин: "119 рублей 99 копеек".

* * *

Был у нас в группе студент Дима Застирушкин. Однажды в экзаменационной ведомости "потеряли" букву "т" из его фамилии. Он так художественно обиделся и чуть ли не заплакал, что экзаменатор проникся и сказал, что в качестве компенсации повысит ему оценку на балл… Дима быстренько и, как вы понимаете, не особо напрягаясь, получил свои законные три балла и был таков!

* * *

Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает: "Забыл". Смотрю — кодовое слово по номеру действительно "ЗАБЫЛ".

Ге–ни–аль–но!

* * *

Историю супруга рассказала. Как–то выезжали они всей конторой на пикник — отдохнуть, стало быть, от городской суеты на лоне природы. И коллега их один полез на дерево обламывать сухие ветки для костра да с того дерева и свалился. И даже чего–то себе сломал. И что вы думаете, они ему это несчастье оформили как производственную травму! Так в больничном и написали: "Упал с дерева по дороге на работу…"

* * *

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я с чувством говорю: "3а…али!!!" — и беру трубку. А тут заработался, видимо, и сделал наоборот…

* * *

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик, матерясь, выскакивает в середину лужи, поскальзывается и падает в нее. Народ замирает. Мужик, бегло оглядев окрестности, не вставая, с чувством:

— Твою ж… Я не на той остановке вышел!..

Двери закрываются. Троллейбус уезжает.

Что творилось в салоне, можете себе представить.

* * *

С утра у нас на работе не функционировал общий принтер в конце коридора. В принтере лежал листок, а на листке какой–то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал!"

* * *

Приехал в аэропорт родителей встретить из отпуска. Наблюдал интересную сценку.

Выходят только что, видимо, прилетевшие мама с дочкой лет пяти. К ним бросается какой–то мужик. Девочка тоже кидается ему навстречу с криком:

— Дядя Саша!

Тот подхватывает ее на руки, поднимает. Смеется:

— Ух, потяжелела как! Растешь!

Радость на лице ребенка тут же пропадает. Вопль:

— Все! Я тяжелая! Я теперь худею! — и в слезы. Настоящая женщина растет, что тут скажешь.

* * *

Родители ездили на выходных картошку копать. Звоню вечером в воскресенье бате узнать о сельхозуспехах:

— Ну, — спрашиваю, — как съездили?

Отец:

— Отлично! Все до единой картошки на месте!

— Ты пересчитал, что ли? — удивляюсь, хотя с него станется.

Отец:

— Да нет, просто все сошлось — два мешка посадили, два выкопали.

* * *

Сидим на дежурстве. Слава богу, ничего не происходит, поэтому просто мирно сидим, гоняем чаи и смотрим телик. По телику идет фильм "Изгой" с Томом Хэнксом в главной роли. И вот в тот момент, когда главный герой пытается на плоту уплыть с острова, в комнату заходит коллега. Некоторое время наблюдает, как Том Хэнкс пытается сбежать от одиночества, а потом задумчиво изрекает:

— Мне бы на такой остров… Да я бы с пулеметом от всех отстреливался!

И уходит, оставляя нас всех лежать от хохота. Бывший муж двух жен, отец четверых детей…

* * *

Брат (восемь лет) хочет планшет. Торгуется с мамой, что ему будет в награду за поход к зубному, хочет, понятно, получить планшет. Мама, однако, на планшет совсем не настроена:

— Ну не знаю, — задумчиво так говорит, — может, спиннер тебе купим за лечение?

Брат возмущенно:

— И все?!

Я:

— Да, за лечение тебе вообще будет одна конфета, и все. А спиннер будет, когда школу закончишь!

Мама:

— А планшет получишь, когда из армии вернешься!

Лицо братца надо было видеть.

* * *

Развожусь с женой. После того как сообщил это пренеприятнейшее известие всем друзьям, новость очень быстро распространилась по знакомым. Результат не заставил себя ждать — большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост…

* * *

Еду как–то, радио слушаю, там "Стол заказов" — диджей зачитывает присланные sms, ставит указанные песни. Одно сообщение особенно порадовало: "Здравствуй, любимое радио такое–то! Хочу поделиться радостью — теща уехала. Поставьте любую песню, сегодня все в радость!"

* * *

Работал одно время продавцом–консультантом в салоне мобильной связи. Пришел как–то к нам парнишка–негр, хотел большую симку на маленькую поменять. Коллега моя быстренько проверила номер по компьютеру и говорит:

— Ничего не получится, номер не на вас оформлен.

Парнишка:

— Но мне надо менять!

Коллега:

— Приходите с хозяином — поменяем без проблем!

Взгляд его не забуду никогда. Парень, наверное, в шоке был — такая милая девушка и такая расистка!

* * *

Лето. Пятница. Как–то жарковато в отделе стало. Наливаю себе кофе из чайника, задумчиво смотрю на кондиционер. Спрашиваю у коллеги, кивая на кондиционер:

— Он вообще работает?

Голос начальника:

— Кроме вас, бездельников, у нас в офисе все работает!

* * *

Коллега — выпускник экономфака. В служебной столовке всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил, почему, отвечает:

— Потому что так получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!

Да, подумал я, пять лет учебы прошли не зря…

* * *

Сынуля зовет меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:

— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!