Невыдуманные истории

Кавалер, решив показать свою заинтересованность во мне, проявил чуткость — купил моему сыну дневник в школу.

Вечером звонит и первым делом спрашивает:

— Ну как?

— Что «как»? — не поняла я.

— Ну как там дневник? — поясняет. — Пригодился?

Дневник, повторюсь, в школу, а на дворе еще только конец августа был, учебный год даже не начался… Но не хочется же вот так сразу человека расстраивать.

— Пригодился, — говорю. — Сын уже убил им комара!..

* * *

К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Выходим втроем на улицу. Идем к парковке. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:

— Это твой друг?

— Нет, впервые вижу.

— Тогда почему ты дал ему сигарету?

— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.

Пауза. Немец (наставительно):

— А у нас никто бы не попросил!

Второй немец (с грустью):

— У нас бы никто и не дал…

* * *

Работаю на стройке. Была тут у нас на днях очень показательная история… Приезжает к нам на объект начальник с комиссией — неожиданная проверка, все такое. Походили, посмотрели, нахмурились. Начальство вызывает прораба фасадчиков.

Начальник (сурово):

— На сколько процентов на данный момент выполнены работы по утеплению фасада?

Прораб, честно глядя в глаза:

— На ноль процентов!

Начальник:

— Какого… (в смысле — почему?) Чем занимались все это время вообще?!

— Леса ставили!

— До какого этажа поставили?

— До третьего!

— А дальше почему не ставите?!

— А у вас дальше еще не построено…

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать о том, как у нас в стране ведется строительство.

* * *

У моего мужа знакомый таксует. Так вот как–то ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбегает здоровенный ротвейлер. Знакомый, естественно, по тормозам, машину заносит. В итоге разбита фара, помяты крыло и пассажирская дверь. Да еще и заднюю дверь этот четвероногий мерзавец обгадил ему с испугу!

Дело было в ночь со 2 на 3 августа. А ротвейлер был в тельняшке…

* * *

В выходные на свадьбу пригласили. В связи с чем решил проверить, как там мой свадебно–похоронный костюм поживает, впору ли еще. Нашел, померил. Достал рубашку. Выкопал из недр шкафа галстук. Надел все вместе. И тут звонок в дверь. Понимаю, что это, наверное, монтажник пришел (я вызвал интернет–кабель проверить). Открываю дверь: стоит парнишка, из видимой одежды — одни шорты и шлепанцы. Увидел меня, как–то засмущался сразу.

— Извините, — говорит, — что я в таком виде. Очень жарко!

А я–то в галстуке, костюме…

Не удержался. Разочарованно так говорю:

— А я–то, блин, вырядился… Что ж, проходите. — И посторонился.

Парень аж до пяток покраснел, по–моему.

* * *

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит еду всегда она и потому постоянно потчует молодых капусткой, зелеными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь хоть и имеет вечно голодный вид, но к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. А коллега мой — здоровенный бугаина под два метра ростом, и для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идет в кафе, где как следует наедается первым и двумя вторыми и только потом едет домой жевать капустку в милом семейном кругу.

Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю!

* * *

Приятель рассказал тут историю про своего знакомого. Едет тот на работу. За пару кварталов от офиса видит ДТП со знакомой машиной — остановился спросить, не надо ли чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское –»фокусу» знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью «Блондинка». Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Товарищ этот говорит ему, чтоб, значит, подбодрить:

— Вроде легко отделалась — бампер под замену, и все… А где, кстати, блондинка?

Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:

— Блондинка будет бить меня ногами, когда вернется из роддома…

* * *

Это Москва все лето мерзла от холода, а у нас на юге была самая настоящая жара — сорок градусов в тени и никакой надежды на осадки…

Время обеда, самый солнцепек. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет трех в костюмчике морячка, некогда белом, я предполагаю, но в данный момент капитально запачканном грязью! Рядом мама с цветами в руках, празднично одетая (наверное, приглашены были на какое–то торжественное мероприятие), озирается по сторонам и тоже орет:

— Саша, покажи! Ну где?! Где?! Где ты умудрился найти тут лужу?!

* * *

Приятель отдыхал в этом году на югах. Отпуск, надо сказать, прошел так весело, что к тому времени, когда нужно было пускаться в обратный путь, денег осталось строго на бензин до дома. Ну и еще чуть–чуть. Это самое «чуть–чуть» решили потратить на сувениры. Однако в процессе покупки опять отвлеклись на излишества нехорошие, в итоге сувениров купили всего ничего. Точнее говоря, один — такую стеклянную баночку для ершика унитазного, оформленную в морской тематике: ракушки там всякие, рыбки, кораблики. Симпатичная. В комплекте с ней и ершик шел, но его выкинули — не тащить же. Так и отправились домой. Уже практически на подъезде к родному городу превысили скорость, были замечены, гаишник тормозит. Дальше начинается стандартное: штраф — протокол — варианты. Приятель объясняет ситуацию — денег реально нет, из отпуска едем. Дискуссия затягивается. И тут из машины вылезает один из товарищей и, порывшись в багажнике, вытаскивает это недавно приобретенное сантехническое чудо. Подходит к гайцу с приятелем:

— Командир, — говорит, — денег правда совсем нет. Возьми это, а? Смотри, какая симпатичная… э–э–э… салатница! Такую и на стол не стыдно поставить!..

Всучили, в общем, ее, отпустил он их.

* * *

Сестра рассказала про деточку свою. Этой деточке, племяннику то бишь моему, 19 лет. Только пришел из армии. Малый — два метра роста. Накачанный, брутальный. Пошли они в «Детский мир» младшей сестренке покупать подарок. Игрушки исключительно от трех до пяти. А сестра так увлеченно рассматривает их, возится с каждой подолгу. Ну, племяш и давай мамку подкалывать — что, типа не наигралась? Сестра не выдерживает и громко, на весь зал:

— Сынок, ну ты выбрал себе подарок?

* * *

Моя подруга помогает отцу–биофизику готовить презентацию к конференции — слайды там, графики, красивые картинки. Обрабатывает очередной какой–то листок, спрашивает:

— Пап, а тут что у тебя?

Отец ей объясняет, что это картина развития раковой опухоли на фоне голодания (у него там целая череда каких–то опытов на крысах).

— Ага, — говорит подруга, поизучав график. — Так, значит, получается, что голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает! — подтверждает папа.

— Значит, эта прямая, — дочь показывает на график, — означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, — тяжелый вздох, — от голода…

* * *

Все–таки стереотипы — вещь удивительная!

Стою тут на днях у окна, ем мандаринку, смотрю, как машины ездят по дороге. Живу на втором этаже, и потому все относительно хорошо видно. Напротив дома, с другой стороны дороги — остановка, на остановке «припаркован» обычный городской автобус. Ничего удивительного — эта остановка последняя на маршруте, и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою, значит, ем, смотрю: от соседнего дома идет девушка в сторону дороги, остановилась, ждет, чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет двадцать ей. Ну, по крайней мере по одежке так кажется. Ну, думаю, наверное, на троллейбус бежит. Хотя не, сомнительно… Он ведь только что ушел, она наверняка видела, зачем тогда бы так торопилась? Наверное, на речку пошла. Или в частный сектор…

Меж тем девушка перебегает дорогу, подходит к стоящему автобусу спереди. Нажала «кнопочку» у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, «причесалась» парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!

А я так и продолжал стоять у окна, смотреть на дорогу, кушать мандаринку и размышлять о стереотипах…

* * *

У подруги дочери 15 лет. Все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте, налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку какое–то неубойное успокоительное, чтобы нервы хоть как–то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю через некоторое время подругу:

— Ну, как вы вообще, держитесь?

Отвечает:

— Ой, ты знаешь, когда она отказалась, мы с мужем сами эти таблетки выпили! Очень помогло!

* * *

Живу на даче. Со мной и кот переехал. Наладил вроде как отношения с местными, приняли они его, так что большую часть времени он где–то с бандой пропадает, но иногда все же домой является — отоспаться да пожрать исключительно. Впрочем, надо отдать зверю должное, никогда с пустыми лапами не приходит — то птичку принесет, то мышку. Вот и на днях тут тоже явился утром, положил мышку мне к кровати и спать завалился. Все бы ничего, но мышку он прямо с мышеловкой принес! Видимо, совсем сил не оставалось на охоту, а к хозяину без подношения как–то неудобно…

Надо будет по соседям пройтись, может, у кого мышеловка пропала — вернуть.