Невыдуманные истории

Живем с девушкой в квартире–студии класса «конура» — 35 квадратных метров и никаких перегородок: тут тебе и кухня, и спальня, и гостиная, и, понимаешь, рабочий кабинет. Время позднее, мне на работу вставать рано — укладываюсь спать, пока девушка суп готовит. Спится паршиво, периодически просыпаюсь, включаю телефон, читаю почту, пока снова не начинает в сон клонить. В какой–то момент девушка замечает, что я не сплю, а в телефоне сижу.
— А ты чего не спишь–то? — возмущается. — Сам же говорил, что тебе завтра рано на работу надо!
— Ну а чего ты в спальне кастрюлями гремишь и свет не выключаешь? — возмущаюсь я в ответ.
— А на фига ж ты на кухне спать пристроился? — отвечает девушка.
Смех последние остатки сна разогнал.

* **

Жена уезжает на учебу, инструктирует, как укладывать спать годовалого сына:
— Самое главное — в глаза ему не смотри, иначе конец совсем! Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет…

* * *

Забирал подругу в субботу. Подъезжаю, она уже около подъезда стоит ждет. Торможу, высовываюсь из окна:
— Кто заказывал такси на Дубровку?
Подруга:
— Чего?
— Я говорю, кто заказывал такси на Дубровку? Ну, помнишь, фраза из «Бриллиантовой руки»?
Она посмотрела на меня с сожалением так:
— Трандец, какой ты старый… Такую муть древнюю помнишь…
И садится в машину. Хотя больше всего мне в тот момент хотелось, чтобы она развернулась и ушла в свой подъезд. Навсегда!

* **

Подбиваю мужа худеть вместе — типа экономия времени (не каждому разное готовить, а одно) и вообще здоровое питание. Муж отмазывается. Придумываю все новые и новые аргументы, чтобы его убедить:
— Ну, вот представь, похудею я и стану красивая…
Муж:
— Ну и отлично.
— …а ты — нет!
— Ну и что?
— Как «что»? Негармонично же!
Муж:
— Очень даже гармонично! Вполне себе гармоничная пара — ты красотка, я папик…
— Для папика, — смеюсь, — ты слишком молодо выглядишь!
Муж (задумчиво):
— Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста…

* * *

Это сейчас рыболовных магазинов пруд пруди.
И ассортимент в них впечатляющий — любой, как говорится, каприз за ваши деньги. А раньше с рыболовным снаряжением такая напряженка была! Если что и удавалось купить, так все равно дорабатывать приходилось, а чаще так и вообще делали все сами из подручных материалов, проверяя теорию практикой. Я вот в свое время регулярно ванну использовал для проверки и последующей доводки самостоятельно изготовленных зимних блесен. Перестал после того, как услышал однажды за спиной вкрадчивый голос жены:
— Ну как, клюет?

* * *

Купила зубные щетки. В упаковке две штуки — синяя и зеленая. Спрашиваю у мужа:
— Ты какого цвета хочешь щетку?
И тут же, не дожидаясь его ответа, продолжаю:
— Мне зеленая нравится, я ее возьму!
Муж (со вздохом):
— Только что ты наглядно проиллюстрировала, как действует демократия в этой стране…

* * *

Сижу ковыряюсь в компьютере. Жена проходит мимо. Притормозила, подошла, смотрит на фигурки Дарта Вейдера и штурмовиков, стоящие на полке. Спрашивает:
— О, я гляжу, ты себе новые игрушки купил?
Отвечаю оскорбленным тоном взрослого независимого мужчины:
— Это не игрушки, а фигурки!
Жена насмешливо:
— И в чем разница?
Я:
— Ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча!
Жена:
— Ага. А теперь вот повернись, посмотри мне в глаза. И скажи, что ты ими не играл… Ну?
И я не смог.

* * *

Все–таки не перестаю я удивляться тому, как быстро наш мозг во сне реагирует на внешние раздражители, переписывая на ходу сценарий сновидения!
Вот из последнего сна: стою на скалистом берегу моря, прям как на картинке из каталога отелей, лазурное море, солнце, и я вся такая воздушная, легкая. Теплый ветерок развевает волосы… И вдруг сильный порыв ветра, и я падаю со скалы в море. Просыпаюсь в ужасе, а это муж машет одеялом, пытаясь его расправить!

* * *

Мой мужчина, увы, совершенно не умеет говорить комплименты. Вернее, говорить–то он их говорит, но лучше бы молчал…
Прикупила тут себе новые сапоги и новое платье. Короткое. Черное. Померила его вместе с сапогами — вообще отпад! Показываю любимому. Он смотрит. Я жду реакции. Наконец он такой:
— Какие ноги! Очень тебе идут! Обе!