У нашего генерального фамилия Царев, ну и подпольная кличка, разумеется, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена, не перевели денег в полном объеме), но клятвенно пообещал — как только деньги упадут, все компенсирует!
И вот на днях велит секретарю собрать всех у него в кабинете. Заходим. Первое, что бросается в глаза, — пачка увесистых конвертов на столе. Царь методично раздает по конверту каждому, а потом говорит:
— Народ, вы же в курсе, что я вам бонусы перед Новым годом зажал? Ну, сами знаете, почему. Но я вам тогда обещал все до копейки выплатить сразу, как только будет возможность, и я слово свое держу. А чтоб вы знали, как я вас на самом деле ценю и уважаю, я там еще и сверху накинул. Так что получите даже больше, чем ожидали. И, надеюсь, запомните это и тоже поддержите меня всегда и работать будете, если будет тяжко, не со стопроцентной отдачей, а на все сто пятьдесят!..
Все потрясенно молчат.
И тут откуда–то из задних рядов раздается дрожащий голос нашего прораба Семеныча:
— Бо–о–оже, Царя храни… Си–и–и–и–ильный, держа–а–а–а–авны
* * *
Супруга моя на почте работает. Недавно случай был.
Звонит телефон. Жена снимает трубку. Какая–то пожилая женщина задает гениальный вопрос:
— Скажите, а можно, за посылкой жена придет?
Супруга после ошалелой паузы ответила не менее гениально:
— В смысле ваша?
* * *
Мама рассказала. Едет как–то в маршрутке. А водила попался такой хохмач. Рядом с мамой на переднее сиденье садится какая–то бабушка. Вдруг из бабушкиной торбочки что–то падает на пол. Бабушка, кряхтя, наклоняется, чтобы поднять. Водила ж решил пошутить:
— Ты что, — говорит, — мать? Что упало, то мое!
На что бабка откуда–то снизу отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!..
* * *
Муж на Новый год подарил красивую коробочку. На коробочке надпись вязью: «1 000 причин, почему я с тобой». Открываю с замирающим сердцем, а там внутри пазл на тысячу деталей!!!
И вот на праздниках усаживаюсь его собирать. Через полдня я поняла наконец, что собираю фотографию своего декольте… И что муж у меня такой романтик, блин, такой романтик!..
* * *
Прямо зарисовочка на тему «Так и живем».
Часа в три ночи просыпаюсь от каких–то страшных завываний во дворе. Выглядываю в окно, смотрю — под столиком, где обычно собирается наша местная алкашня, воет один из этой братии, видимо, избитый недавними собутыльниками. Мимо идет слегка, судя по нетвердой походке, поддатая пара. Муж в порыве заботы о ближнем останавливается, идет к орущему мужику, пытается понять, что с ним и как помочь. Жена, естественно, оттаскивает — мол, пьяный, не видишь, что ли, пошли.
Пришли в итоге к компромиссу — он мужика не трогает, но вызывает ему «скорую». Вызвали. Стоят, ждут. Еще кто–то из дома вышел. Алкашня давешняя подтянулась, начались какие–то разборки. Тем временем приезжает «скорая», оттуда выходит врач очень нехилого телосложения. Идет к потерпевшему, бегло осматривает, морщится от алкогольного выхлопа.
Видимо, убедившись, что никаких серьезных повреждений нет, идет обратно к машине, чтобы вернуться на станцию. Его кто–то хватает за халат: ты куда, дескать, а как же клятва Гиппократа? Врач угрюмо вырывается. Тут подлетает кто–то из недавних собутыльников жертвы, замахивается… В общем, врач методично вырубил всех накинувшихся на него (среди которых был и человеколюбивый муж, кстати), сел в машину, и «скорая» уехала. На том и разошлись…
* * *
Мой дядя — большой любитель повоспитывать подрастающее поколение, в том числе своим примером. О правдоподобности при этом задумывается мало. Однажды на каком–то семейном сборище начал проповедовать группе племянников–подр
— Пап, а я у вас тогда откуда взялся?..
Думаю, когда дядя услышал этот вопрос впервые лет за 18 до этого момента, он смущался меньше.
* * *
Помню, училась я во втором классе, когда умудрилась получить свой первый кол. По поведению. Шла домой после школы и думала, что же сказать родителям, чтобы мне не влетело. В итоге захожу домой и говорю:
— Мам–пап, а я сегодня по поведению первое место получила!
Родители долго смеялись. До сих пор вспоминают тот случай.
* * *
Лето. Суббота. Раннее утро. Возле подъезда сосед собирается на дачу, загружая в машину всякую рассаду и прочий дачный набор. На заднем сиденье авто сидит собака и лает не замолкая, изрядно достав уже этим и всю округу, и самого хозяина. Сосед монотонно повторяет:
— Дима, Дима, хватит, ну, Дима, перестань, Дима, не надо…
Потом останавливается, замолкает… Подумав, выдает:
— Ну какой Дима на фиг… Лорд, успокойся! Лорд, хватит, ну, Лорд, я кому сказал?!
Димой зовут его годовалого сына.
* * *
Летом было еще. Возвращался, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке — еды купить. Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, прикрепил его замком к перилам лестницы и пошел в магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие–то пацанята, и один другому говорит:
— Прикинь, до чего прогресс дошел! Уже даже велик на сигнализации!
* * *
Вечером садимся ужинать: я, муж, дочь. Спрашиваю у нее:
— Чего это ты сегодня, я тебе звонила, а ты меня скидывала все время?
Дочь:
— Да это я ездила оформлять справку о несудимости.
В ужасе смотрю на дочь:
— Зачем?!
И тут папа наш:
— Видимо, люди стали сомневаться…
* * *
Ехали как–то в маршрутке. Машина попалась старая–престарая
— А мне без разницы, я деньги при входе собираю!
* * *
Мы с дочерью живем вдвоем, и моей зарплаты на многое не хватает. Пообещала дочке купить ноутбук, когда мне ее повысят. Уезжая в отпуск, хозяин магазина, в котором работаю, оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила его попугая. Занималась этим дочка. На удивление, сразу по возвращении хозяин повысил мне зарплату. Объяснил почему. Оказалось, говорящий ара выучил новую фразу: «Пр–р–рибавь зар–р–рплату Р–р–рите!»
* * *
Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина–клиент и ждет, когда я все закончу. Внесла все необходимые данные в шаблон документа, сохранила, отправляю на печать. Принтер никак не реагирует. Странно, отправляю еще раз — тишина. Начинаю нервничать, отключаю принтер от сети, снова включаю — молчит. Лезу в очередь печати на компьютере, отменяю все задания. Снова отключаю–включаю принтер, заново отправляю на печать. Ничего. Сижу и не понимаю, что вообще происходит и что делать дальше. И тут тетенька–клиент виноватым голосом:
— Извините, это все из–за меня. У меня всегда так! Вы не расстраивайтесь, я сейчас выйду на пять минут, а вы готовьте документы — все заработает…
Встает, идет к двери.
Смотрю на тетю уже в полном офигее — что за дурдом–то вокруг меня сегодня? И тут ровно в тот момент, когда за ней закрылась дверь, принтер вдруг оживает и начинает наконец печатать договор!..
Минут через пять дверь приоткрывается, робко заглядывает тетушка:
— Все распечатали? Уже можно?
— Да–да, — приглашаю ее, — садитесь.
Отдаю ей договор, показываю, где подписать, ставлю печать, поворачиваюсь к компьютеру, чтобы внести заявку. Экран не реагирует. Дергаю мышку — никакой реакции. Тетушка, подхватив бумаги:
— Поняла. Ухожу!
Дверь захлопывается. Экран тут же оживает. Мистика прям какая–то!
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.