Кошку нашу еще в бытность котенком ее мама–кошка приучила ходить в туалет на тряпочку. Так у них почему–то принято было. Нас это, естественно, не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали мы ее от этого дела долго, но наконец–то кошка стала пользоваться лотком.
И вот пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла, мыркала им что–то по–своему, в общем, учила по полной программе. И вот как–то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней — интересно же. И видит такую картину — наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь, подлюка!). Жена с криком «Ах ты свинья!» ка–а–ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же побежали к лотку…
Пересекались как–то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят: котики ходят исключительно в лоток, ни разу даже не осрамились, мол. Видать, помогла все ж наглядная демонстрация!
* * *
Мама у меня как раз тот человек, что не знает меры — если делает подарок внучке на день рождения, то скупает чуть ли не весь ассортимент детского магазина. Я уже давно хотела прекратить это безобразие и потому перед Новым годом в категоричной форме попросила маму: никаких больше дорогих и бессмысленных подарков. Если хочешь что–то подарить, подари билет в театр, например, или в детский центр, или, на худой конец, в цирк. Мама сказала, что все поняла, осознала и исправится. А что в итоге? В итоге на Новый год ребенок получил целую пачку билетов — и в цирк, и на развивающие всякие игры, и в театры…
И вот представьте: новогодние каникулы. На улице мощная метель, сквозь которую бредем мы с дочкой по очередным маминым билетам на очередное представление. Останавливаюсь поправить дочке размотавшийся от ветра шарф. Пока завязываю его, дочь с тоской во взгляде смотрит по сторонам — окна домов освещены, на улице никого — и вздыхает:
— Да, у всех людей праздник, а мы опять в театр идем!..
* * *
Сынуле моей знакомой 5 лет. И он очень боится плавать. Ну, как боится. Когда его спрашивают, почему он боится, он очень рассудительно объясняет, что не боится, а — внимание! — разумно опасается. У них при детском садике есть бассейн, но ни одного занятия там этот рассудительный так и не посетил.
— Ярик, — говорю ему как–то, — ну, ты напрасно все же не плаваешь вместе с ребятами! Это же так здорово! Да и не случится с тобой ничего, зря переживаешь — у вас же там тренер есть всегда!
А Ярослав посмотрел на меня внимательно так и говорит:
— Тетя Света, ну а что этот тренер? Ведь никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только все время по верху ходит! Одетая!.. — И, дав мне время осмыслить эту информацию, добавил: — Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям!..
* * *
Собрались на праздниках с родственниками. Сидим, общаемся. А я перед самым Новым годом покрасила волосы в ярко–рыжий цвет. Все, естественно, удивляются: мол, зачем же ты покрасилась, у тебя же был такой красивый свой цвет?
И пока я думала, как бы покрасивей сформулировать ответ типа «Хочется выделяться и быть яркой», мама всем все объяснила:
— Да седина у нее просто поперла!
Мама может, да.
* * *
Пообщался, называется, с женой.
Она говорит:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
Я, пытаясь проявить заинтересованнос
— На каком месте?
Она:
— На глазах, стрелки.
Тут я не успел сосредоточиться и — юморист хренов — ляпнул первое, что пришло в голову:
— Типа с надписью «Лицо здесь»?
* * *
Был у знакомых, поговорил с их дочкой–девятикла
— Катя, — спрашиваю, — а почему слово «плачет» пишется через «е», а слово «ходит» пишется через «и»?
Катя, закатив глаза (ну зачем задавать такие простые вопросы):
— Потому что слово «плачет» отвечает на вопрос «что делает?», а слово «ходит» отвечает на вопрос «что делаит?».
* * *
Встречались с приятелем, рассказывает:
— Пошли в пятницу после работы с коллегами в боулинг. Сидим, пивко потягиваем, шары гоняем. А на соседней дорожке компания пацанов, человек шесть лет двадцати (самому приятелю уже под сорок). У одного, видимо, день рождения. Все его поздравляют, пьют за его здоровье, дошло дело и до подарков. И вот, представляешь, дарят ему одну коробку, он открывает, а там дрон! Ну, тот, который летает и им управлять можно с пульта! Парень вообще вне себя от счастья был! Сразу же включил, запустил и давай туда–сюда его гонять. Все орут, тоже поуправлять хотят, носятся за дроном этим — одни рулят, другие поймать пытаются! Прикинь, ну чисто как дети малые!..
— Ну конечно, — смеюсь, — а вы, чисто как взрослые люди, сидели, небось, и тихо им завидовали?
Приятель со вздохом:
— Ну да…
* * *
Присутствовал с начальником на совещании у генпроектировщик
После совещания иду машину забирать. Из автоцентра выходит какой–то мужик и, направляясь в сторону сервиса, улыбается мне:
— О, здравствуйте! Как дела? Как машина? Довольны?
— Здравствуйте, — говорю ему. — Только вы, наверное, ошиблись…
Мужик:
— Илья же? «Субару Форестер»?
— Нет, — отрицательно мотаю головой, — Никита. И у меня «вольво». Но, — смеюсь, — всегда хотел «Субару».
Мужик подходит, берет меня под локоток и ведет в сторону автоцентра, на крыльцо которого как раз вышел какой–то дядька покурить. Мужик подвел меня к нему и говорит:
— Игорек, тут у человека проблема — у него «вольво»! Покажи ему машины!
Вот это и называется, наверное, продажник от бога.
* * *
Еще перед Новым годом назаказывал себе и в подарок друзьям кучу всяких прикольных вещей на «Алиэкспрессе». Естественно, к праздникам все это доставить не успели, а вот три недели спустя посылки просто валом пошли. Но это я не про работу почты России хочу вам рассказать, нет. А про то, что из двадцати двух заказанных товаров только к трем была приложена инструкция на русском языке. И это штопор, спиртомер и алкотестер. Ох, уж эти стереотипы в отношении русских!..
* * *
Есть у меня один знакомый, который в свое время работал на стройке. Так вот, пятница, все начальство уже уехало, ну и бригадир их, благо как раз важную часть работы закончили, решил всех тоже пораньше отпустить. Знакомый мой собрался уж к себе в общежитие (сам из другого города был ) ехать отсыпаться, но тут один из местных строителей, Сашкой его звали, предлагает: а пойдем, мол, ко мне, посидим, бутылочку–другую разопьем, пока жена на работе. Ну а почему нет? Доехали до его дома. Закупились в ближайшем магазине. Зашли в подъезд, поднялись на седьмой этаж пешком (спасибо неработающему лифту) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саня дверь квартиры открывает, заходит, приглашает товарища:
— Заходи. Только не разувайся, — и идет с пакетами на кухню.
Ну, знакомый мой — человек воспитанный и аккуратный, думает: как же можно–то грязь разводить, надо разуться. Только ботинки снял, поставил в уголок — тут дверь комнаты открывается, и выходит тетка. Размером — как два лесоруба! С кухни все еще с пакетами в руках выглядывает Саша, видит тетку и натурально цепенеет. Тут–то знакомый и сообразил, что это, по всей видимости, и есть та самая жена, которая должна быть на работе. Тетка меж тем идет к мужу, заглядывает в пакет. И со словами: «Опять пить собрался, сволочь?!» — так заезжает ему с правой, что муженек моментально из вертикального положения ушел в горизонтальное. Он еще падал, а знакомый мой уже дверь открыл и бегом на улицу!
Выбежал из подъезда, и тут сверху громовой голос той жены:
— Эй, мужик! Тебе же сказали — не разуваться!
И летят его ботинки.
* * *
Дочке пять лет. Утром причесывал ее, увидел, что на расческе осталось несколько волосков. Показываю ей, говорю:
— Э, дамочка, да вы лысеете! Видала?
А та только с чисто женской грацией отмахнулась:
— А, ерунда!— И пояснила: — Это все равно молочные.
* * *
Зашел к двоюродной сестре. У нее сынишка 5 лет. Спрашиваю у него:
— Саня, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Пацан задумался. Подсказываю:
— Ну, может, ты хочешь стать программистом, как папа?
Саня в ответ:
— Нет, не хочу!
Я не отстаю:
— А кем тогда хочешь?
Дите:
— Я хочу стать нормальным человеком и ездить на автобусе!
* * *
Зашел к нам тут по делам одного проекта коллега из другого отдела. Порешали с ним вопросы, он сказал, что сделает все, что нужно, а потом попросит человека, который у них этот проект ведет, Пашу, заглянуть к нам и занести всю документацию для оформления.
И тут наша секретарь такая:
— Только скажите этому вашему Паше, чтобы он нормально заходил! А то что это за привычка такая — дверь в кабинет все время с ноги открывает!
Коллега с непроницаемым лицом:
— Так он же в ОМОНе служил. С ноги — это еще ладно. Он раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…
Глаза секретаря надо было видеть.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.