мужчина

Однажды муж пришел с работы в пятницу сильно выпивши. И, как оказалось, пришел только так — сумку оставить, чтобы не потерять, и дальше кутить. Не пускаю его. Он рвется. Понимая, что уговоры не помогут, взяла и просто спрятала его вещи. Он искал, очень ругался, что найти не может, а потом сказал, что ему, мол, плевать на все эти глупые условности и он пойдет в моих! Напялил на себя мой розовый свитер с горлом, юбку и меховую курточку с рюшами. Видок у него получился такой, что я даже ругаться не стала — хохотала. За одно только переживала — муж все–таки покрупнее меня будет, как бы не порвалось на нем все. Ушел, в общем. Но уже минут через десять слышу, что дверь снова открывается. Вернулся жутко расстроенный. Сказал, мужики его домой отправили, заявили, что в таком виде с ним никто пить не будет…

* * *

Заехала в гости к родителям. Папа на бюллетене с гриппом уже неделю, только–только на поправку пошел. Рассказывает, что у них от этого гриппа полколлектива слегло.

— Я вообще, — говорит, — почитал в Интернете про это. Оказывается, это у нас сейчас идет эпидемия какого–то желудочного гриппа, который поцелуями передается! Я даже не знал, что такой вообще бывает!..

Грозный голос мамы:

— Не поняла?! Какими еще поцелуями?! Ты же сказал, что тебя Коля заразил!

* * *

Искала для племянницы противоударный шлем — девочка мало того что гиперактивная и шебутная, так еще имеет обыкновение, к ужасу родителей, регулярно собирать головой все углы. Но спасибо Интернету — оказывается, для таких давно уже придумали специальные защитные шапочки. Так вот, смотрю различные варианты защиты, читаю отзывы. Один мужик оставил просто незабываемый:

«Товар соответствует описанию. Пришло быстро, меньше чем через месяц с момента заказа. Надел жене на голову, дал с кулака, сказала: удар держит. За ребенка я не волнуюсь! Все ок!»

* * *

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в каком–то розовом блестящем костюмчике. На дворе не май месяц, и псинка трясется крупной дрожью, периодически жалобно поглядывая на хозяйку. Наконец хозяйка не выдерживает — останавливается, поднимает собачку и прячет ее в сумку. Ну вообще, думаю я, глядя на все это безобразие. И зачем только люди таких дурацких собак заводят? То ли дело вот наша — с гордостью смотрю, как уверенно вышагивает на поводке мой ротвейлер. Проходим мимо ларька с манящей вывеской «Кофе–чай». Девушка с собачкой в сумке сворачивает к окошку, что–то заказывает. А что, стаканчик горячего кофе в это холодное утро точно не будет лишним. Скомандовала собаке сидеть, стою изучаю, что есть на витрине. Подходит еще какая–то девушка, бочком–бочком вклинивается между мною и хозяйкой чихуахуа — типа рассмотреть меню поближе…

И тут вдруг дикий рык, вопль! Девица эта влезшая отскакивает в сторону, орет, визжит и пытается сбросить повисшую у нее на руке чихуахуа!.. Все в шоке, а потом дошло: воровка это была, полезла в сумку открытую, а там лучший друг человека! Я хлоп–хлоп по карманам — телефона нет, меня, видимо, успела первой обработать!

А мой–то защитник, блин, даже ухом не повел! Так что теперь я насчет мелких этих собачек и не сомневаюсь — есть, есть и от них толк и польза!

* * *

Отправили меня по работе в командировку. И не куда–нибудь, а в Канаду! Что ж, мифы о той или иной стране из сознания обывателя вытравить фактически невозможно: иностранец, приезжающий в Россию, ждет, что у нас тут медведи по улицам ходят, а русский мужик все время пьет водку и играет на балалайке. Ну а я, отправляясь в Канаду, был уверен, что там очень холодно и безлюдно. Потому собирался, как в экспедицию на Северный полюс. По приезде же оказалось, что на самом деле погода в Канаде куда гуманней привычной мне питерской, да и с людьми все хорошо. А чтобы вы поняли, насколько хорошо, я вам сейчас такую историю расскажу…

Компания сняла мне квартиру в обычной многоэтажке. С соседями постепенно познакомился. И вот как–то сижу дома вечером, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит сосед сверху, в руках упаковка пива.

— Привет, — говорит. — Тут такое дело — я купил дрель и решил затеять небольшой ремонт. Так что ближайшую неделю будет немного шумновато. Поэтому я заранее прошу прощения и вот — пива тебе принес, чтобы ты на меня не злился!..

И вот стою я, смотрю на него и думаю: это ж сколько бы я на пиве сэкономил, если бы мой сосед по питерской новостройке приносил мне по упаковке пива за каждую неделю своего семилетнего ремонта?.. В общем, всем правильных соседей, ребята!

* * *

Длинные новогодние праздники. Обычная районная поликлиника. Два дежурных терапевта. И к ним две огро–о–омные очереди пациентов, которым не повезло перед праздниками уйти на больничный. А теперь его надо закрывать… Минутное, кажется, дело, но это только кажется!

После полутора часов ожидания в очереди единственное, о чем мечтает каждый все еще официально больной, — это как можно быстрее попасть к врачу и получить заветный листок. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные!.. Наконец временное затишье. И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно так, свысока бросает сидящим:

— Я пройду без очереди, мне только больничный закрыть…

* * *

Есть у меня одна знакомая доктор. Любит дарить разные сувениры, которыми ее производители лекарств заваливают — брелоки, кружки, календарики. Недавно презентовала пачку сосательных таблеток от запора. С виду как конфетки мятные — обертки яркие, красивые, пахнут вкусно. Ешь — не хочу! Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась. Так бы и выкинул, а тут сотрудница банка нахамила. В платежах ошиблась, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал. Наоборот, говорю: понятное дело, нас много, а вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал, ей оставил. Она промолчала, но взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел. Вот с того дня и пошли таблетки от грубости в ход. Теперь не ругаюсь ни в банках, ни в магазинах, ни в жэке… Только улыбаюсь и конфетами угощаю.

При этом учитываю примерную массу жертвы, как в инструкции написано. Я же не зверь какой! Если хамка стройная — одну конфетку, если упитаннее — две. Недавно на работе товар получал, кладовщица попалась — скандалюга. Да пышная при этом, как скульптура у Ботеро.

Так ей сразу четыре штуки выдал. Даже совесть не мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте–Кристо по меньшей мере. Месть — сладкое чувство. А у меня еще полпачки осталось…

* * *

Друзья у меня уже очень давно живут в Торонто. Когда только переехали и устроились, с их старшим сынишкой приключилась забавная история. Созваниваемся мы в очередной раз с отцом семейства, он и говорит:

— А ты представь, старший–то меня вчера на всю округу ославил, наверное! Оказалось, у сынишки в школе накануне был урок, где каждый рассказывал о стране, откуда приехал. Дошел черед и до нашего пацана. Тот рассказал, что из России, все такое. Ну, все стали ему вопросы задавать разные. Учитель тоже не удержался и спросил: «А правда, что русские водку пьют неразбавленную?» На что ребенок совершенно искренне удивился: «А зачем ее разбавлять?» Класс потрясенно замолчал.

* * *

Лето, пятница, последний день рабочей недели. Собираюсь утром, и — бац! — у меня мощно так рвутся последние колготки. «А и плевать!» — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала: какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано–рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго–долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что–нибудь произошло! Вот прям сейчас! Ну, какое–нибудь приключение! Ну хоть что–нибудь! И в этот момент у меня лопается резинка на трусах…

* * *

Едем с женой на машине по мосту через Москва–реку. Бросив взгляд на воду, замечаю вслух:

— Смотри–ка, на улице почти минус тридцать, а река даже не замерзла! Удивительно!..

Жена меланхолично так:

— Да чего удивительного–то… Скоро можно будет на незамерзайку не тратиться, будем прям из Москвы–реки ведрами черпать…

* * *

Занималась готовкой и попросила мужа, чтобы не отвлекаться, сварить пять яиц для салата. Он отсчитал пять яиц из упаковки, поставил воду, залип в телефоне, когда вода закипела, очнулся и начал опускать яйца в кипяток. Естественно, на первом же обжег себе пальцы. Посмотрела я на то, как он, тряся обожженной рукой, скакал по кухне, и говорю:

— А знаешь, как надо опускать яйца в кипяток, чтобы не обжечь пальцы?

Муж, замирая, с интересом:

— Как?!

— Да никак! Потому что яйца кладут в холодную воду!

Муж, обиженно отворачиваясь:

— Ну, я их просто с пельменями перепутал…

* * *

Встречались тут с подругой. Она пожаловалась, что в тренажерке получила очень неприятную травму запястья, из–за которой не может теперь опираться на ладонь — только на кулаки.

— И из–за этого, — вздыхает, — пришлось нам с мужем отказаться от позы «мужчина сзади», потому что я с этим своим упором на кулаки чувствую себя не игривой кошечкой, а какой–то самкой гориллы!..

* * *

Дочке шесть лет. Садимся ужинать. Вижу, что мнется, явно что–то хочет или сказать, или спросить.

— Ну, — говорю ей, — давай жги.

Дочь:

— Мама, а можно, когда мне исполнится десять лет, ты, ЕСЛИ ВЫЖИВЕШЬ, купишь мне хомяка?

Да, в корень зрит ребенок.