Невыдуманные истории

Муж — иностранец. После рождения сына решил вплотную заняться изучением русского языка и теперь старается больше практиковаться и всегда говорить по–русски. Конечно, делает ошибки. Иногда милые. Иногда смешные. Самый восторг, конечно, был, когда ему нужно было попросить мою маму поставить чайник, в его варианте — «согреть воду».
И муж обратился к моему папе:
— ВиктОр, скажи своей жене, чтобы она согорела вадУ, пожалуйста!
Папа быстро среагировал и закричал на весь дом:
— Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!

* * *

Ходила в магазин. Одну женщину задержали на выходе. Зазвенело. Оказалось, сперла банку красной икры. Баночка была надежно спрятана в декольте. На вопросительный взгляд охранника женщина возмущенно ответила: «Что ты смотришь? Закатилась она!»

* * *

Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища. Как–то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству — дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жены собрались по домам. Ехать за рулем некому — все приняли, поэтому вызвали такси.
И вот теперь представьте картину… Подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик — косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес:
— Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!
Надо отдать должное таксисту, нервная система у него оказалась крепкой — пассажирку он дождался, не уехал сразу…

* * *

У нашей конторы два офиса: один — напротив психиатрической больницы, другой — недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.
Звоню в очередной раз диспетчеру:
— Компания такая–то, пришлите машину…
Девушка уточняет:
— Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?

* * *

Еду домой в автобусе, народу человек десять от силы. У одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливое «Нет, спасибо, не надо» и потом вдруг говорит в трубку:
— Хорошо. Девушка, а вот скажите «трицератопс»! Ну, пожалуйста, скажите «трицератопс»! Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто! ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НА ФИГ НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! До свидания!

* * *

Историю эту в поезде услышал, от попутчика. Тот уверял, что лично был свидетелем того, как двое иностранцев в сопровождении русской девушки–гида ехали из Москвы в Иркутск, на Байкал (он почему–то иностранцев так манит, что они даже готовы ради такого три дня в поезде трястись). Места у них были в купейном вагоне. Выпили, как положено, с соседями по купе за знакомство, за удачную дорогу и продолжили в вагоне–ресторане. Погуляли хорошо. Так хорошо, что один из иностранцев пошел в туалет и потерялся. Искали его потом по всему поезду и, к счастью, нашли — испуганного и уже почти трезвого. На вопрос, куда его занесло, отвечал тихо, озираясь по сторонам:
— А вы знаете, что тут у них есть еще вагон–морг? Я туда зашел… Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты! И запах!!!

* * *

Привезла маму и сестру в гости к своей свекрови. Они со свекром живут в деревне, у них свой дом и небольшое хозяйство. Свекровь пошла показывать владения гостям. Зашли в курятник. Свекровь собрала несколько яиц из–под кур, дала маме. Мама, истинно городской житель, восхищается:
— Ну надо же! Они еще даже теплые! Боже мой, никогда не держала в руках теплые яйца!
Потом подумала и добавила:
— Нет, ну, держала, конечно.
 И тут мы с сестрой в один голос:
— Ну, мам!!!