— Поворот. Выходим?

Пассажиры хором:

— Нет!

Водитель:

— Комсомольский проспект, проспект Победы. Выходим?

Пассажиры:

— Нет!

Водитель:

— На «Теплотех»–то хоть кто–нибудь выйдет?

Пассажиры:

— Нет!

Водитель:

— Дальнобойщики, блин…

***

«Икея» в Санкт–Петербурге, туалет. Над писсуаром объявление: «Соблюдай дистанцию 1,5 м". Вошедший следом за мной мужик изумленно–сокрушенно: «Блин... да я ж с такого расстояния не попаду...»

***

В цирке внучка сидит у меня на руках и нервно следит за львами.

— Что, Маня, страшно?

Задумчиво:

— Да я вот как раз об этом думаю…

— О чем?

— Мы успеем убежать, пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

* * *

У нас на работе завелась кошка. Вернее, это сейчас она кошка, а изначально котенка кто–то притащил — мама, знатный крысолов, охотилась, а нам как раз нужно было что–то придумать, чтобы с вредителями хвостатыми на складе бороться. Ну вот и появился этот полосатый комочек. Мужики–приколисты назвали зверюгу Пивой, ибо с первых же дней проявила она исключительную любовь к этому пенному напитку. Уж не знаю, почему, но имя прижилось. И кошка тоже. Повзрослев, стала таскать к порогу бухгалтерии (там сидят главные кормилицы) тушки убитых крысаков — только успевай выносить. Но самое эпическое зрелище, когда после обеда бабы–бухгалтерши выходят на крыльцо и с надрывом взывают:

— Пива! Пива! Пива!..

* * *

Недавно прочитал в Интернете отзыв о неком отеле. Вернее, о ресторане в нем. Цитирую: «Очень вкусно и сытно. И все было бы отлично, если бы моя девушка не увидела на стене таракана. Да–да! Реальный таракан полз по стене и нагло шевелил усами. Позвали официанта, он его разглядел и сказал: «Хорошо!» Что он имел в виду, мы так и не поняли…"

* * *

В 1983 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили детям «потерю полдника» — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли, и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами… Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту…

Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила группа туристов с большими рюкзаками. И дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

* * *

Устанавливали тут по заявке кондиционер. В итоге клиенты лишились дивана… А началось все с того, что мужик, хозяин квартиры, забыл предупредить, что у него трубы в стену замурованы. Дочка, которая присутствовала при установке, вообще не в курсе была. Стали сверлить стену и ровнехонько в трубу и попали. Разворотили стену, вызвали сантехника. Сантехник пришел, воду перекрыл, вызвал сварщика. Сварщик стал заваривать, но был пьян, упал с табуретки и уронил автоген на диван. Диван сгорел…

* * *

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На четвертый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается, это маленькое чучело набрало полные щеки магнитиков и прилипло…

* * *

Сел на поезд. Со мной в купе — бабушка с девочкой лет четырех. Они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто–то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:

— Ой, бабушка, кто это там?

— Это дядя — он с нами едет.

— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.

— Это добрый дядя.

— Все равно не хочу. Бабушка, убей дядю!

* * *

Представительного вида мужик говорит по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):

— Да, заинька, что ж с машиной? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу из–под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну целую, заинька, пока, солнышко…

* * *

Русская девушка живет в Австралии. Рассказывает про австралийца, который пригласил ее в кафе и не заплатил за ее обед (там у них принято платить каждому за себя):

— Я ему все объяснила, как маленькому ребенку. Объяснила, что, если русская девушка в России идет с парнем в кафе, парень всегда за нее платит. Русские мужчины — они просто знают про это. А он мне потом, представляешь, написал СМС: «Дорогая, а позволь у тебя спросить: если мы с тобой просто будем друзьями, я не буду твоим парнем и мы не будем заниматься с тобой сексом, я что, тоже должен всегда платить за тебя в кафе и ресторанах?"

* * *

Сижу на работе. Разговор начальника и коллеги. Босс:

— Миш, ты шуруповерт–то свой починил?

— Не–а, я его подарил!

— Как подарил?! Ты ж его сжег на прошлой неделе!

— Ну потому и подарил!

Начальник после долгой паузы:

— А–а–а… Прикольный подарок… Народ, если будете подарок мне выбирать, Мише не поручайте!