Невыдуманные истории

* * *

Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди три парня, я второй. Впереди меня парень:

— Дайте пачку презервативов.

Продавщица дает:

— Пожалуйста!

Я:

— Дайте пачку презервативов.

Продавщица дает:

— Пожалуйста!

Только отхожу от кассы, следующий парень:

— Дайте тест на беременность.

Непроизвольная реакция продавщицы:

— ОПА!..

* * *

Мужик в кассе аэропорта, где–то в Сибири:

— Мне билет в Чикаго.

Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик — расстроенно, видно, уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:

— У вас тут в Америку что–нибудь летает?

Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:

— У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

* * *

У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни — вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля — необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру нескольких дятлов. А сам махнул в отпуск на юга, заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.

* * *

Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет все, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва — налево, Правда — направо…

* * *

Летом в деревне. Вечер, сидим ужинаем. Смотрю, кот наконец–то про нас вспомнил, домой пришел. Мама идет ему еду накладывать, а я выхожу, чтобы лапы помыть — мы его, грязнулю, домой только после санобработки пускаем, неизвестно ж, где он там шлялся и с кем. Так вот, вымыла я ему лапы, стою руки мою, а кот уже на кухню убежал. Слышу, мама ему ставит на пол миску. Далее диалог:

— Мяу! — кот недовольно так.

— Не ври, вкусно! — мама категорично.

Пауза. Чавканье.

* * *

Знакомый работал директором одной из компаний. Нанял он секретаря — студентку–заочницу. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как–то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем–то договорились, клиент уехал. Следом сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: «Лена, принеси, пожалуйста, чай». Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: «А мне?» И слышит потрясающий ответ: «А вы только что пили!»

* * *

Объявление в израильской маршрутке: «Цена билета — 1 шекель. Штраф за безбилетный проезд — 100 шекелей. Штраф за перепродажу билетов — 500 шекелей».

* * *

Утро, офис, нерабочее настроение. Беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резусе крови:

— У меня всю жизнь был отрицательный резус, а тут сделала анализы — положительный. Как так?

— А у мужа положительный?
— Да.

— Ну, значит, все верно.

— ???

— Ну, кровь–то пьешь потихоньку…

* * *

У знакомой в квартире рабочие делали ремонт. Однажды — звонок в дверь. Она смотрит в глазок — никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое поддатых пролетариев, один из которых говорит:

— Хозяйка, линоль класть будем?

Хозяйка:

— Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!

Рабочий (уверенно):

— На ошшупь!!!

* * *

Звонит приятель, говорит: на стиралку попал, придется новую покупать.

— Стираю, — говорит, — грохот какой–то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки — там гантеля!

* * *

Ребенок–третьеклассник тут повеселил. Конкурс у них проходил, а в числе прочих заданий нужно было продолжить известные пословицы и поговорки. Так вот, пословица: «Видит око, да зуб…» Мой написал: «шатается!»

* * *

Заявка на прочистку канализации в квартире. Унитаз на последнем этаже. Вода стоит. Приходят сантехники. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел — на конце носок! Кто–то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит мокрый мужик в халате и спрашивает:

— Это вы у меня носок украли?

Оказалось, мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что–то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая–то хрень в дерьме, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад… Хорошо, что он со своего унитаза пять минут назад слез…