Я обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый «мерседес» мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме.

Оказалось, что ее мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и «мерседес», свозил ее на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег. Теперь благоверная просит денег на адвоката, ее родители винят меня во всех ее бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

***

Живу в Иркутске. Как–то зимой товарищ утром приходит к машине — она открыта, блокиратор руля лежит на сиденье, рядом записка: «Мужик, крутая система охраны!» Видно, пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так? Ведь все, что было, открыли. Оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянке по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

***

Пришла к нам на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает. Инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе «национальность» стоит «водка». На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность — водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали — водь, а женщин — водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении.

***

Пассажирка–вьетнамка, входя в маршрутку, едущую мимо кинотеатра «Родина":

— Да «Родини» даедю?

Водитель–азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):

— До чьей?

***

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая как собака. Выбегает мой сынишка из спальни, весь сияющий, руки спрятаны за спиной. С торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!» И протягивает мне мой паспорт, вырезанный в виде сердца.

***

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки:

— Ну как день, зайка?

— Нормально, мамочка.

— Ты себя хорошо вела?

— Да.

— Ты все съела сегодня?

— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

— А тебе дали что–нибудь после этого? (Мама волнуется, не голодало ли чадо.)

Ответ ребенка:

— Да, п*здюлей…

***

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, да простят меня блюстители политкорректности, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

— О чем думал в эти минуты?

— О том, что опознать меня будет легко…

***

С мужем смотрели выступление Билана.

Я: — Почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

Муж: — Он голос настраивает.

***

Нашла, где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседа, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек–наркоманов идут, как зомби, собака орет, жду, когда сосед не выдержит и ее пристрелит!

***

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года) сразу, как папа, садится за стол, говорит:

— Я хочу пить.

Папа встает и идет на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.

— Нет, я чая хочу.

Папа встает и идет наливать чай. Приходит, садится.

— А можно мне еще хлебушка…

Папа встает, идет за хлебом. Приносит, садится.

— Нет, я хочу булочку.

Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:

— А почему папа стукнул?

— Он рассердился, — объясняю я.

— Почему?

— Потому что он все ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело…

Егор стукает по столу:

— Я тоже разозлился!

— А ты–то на что?

— А что он все ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!

***

Папа за дочкой в детский сад потопал в первый раз, пришел рановато — еще все детки спят. Воспитательница была чем–то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребенок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал…

***

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам? Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!