Невыдуманные истории

— А мне почему не дала?

На что она ему вполне невинно ответила:

— Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

* * *

Сидели на кухне с батей. На столе остатки нехитрого (в отсутствие мамы) ужина — две тарелки, сковородка, ножи, вилки. Беру тарелку — она выскальзывает у меня из рук, падает на пол и разбивается.

— Да ладно, — говорю, — пап, к счастью.

Отец молчит.

Через некоторое время тянусь за вилкой. И даже сам не понимаю, как упускаю ее на пол.

— О, — показываю отцу, — смотри, пап, это к женщине!

Беру оставшуюся на столе посуду — тарелку, вилку, нож… Ужасно смешно, конечно, но таки роняю нож — он падает и втыкается в линолеум.

— О, пап, это к гостям!

Батя меланхолично:

— Ты только помни, что сковорода — это к подзатыльникам…

* * *

Едем как–то с другом поздно на последнем троллейбусе в общагу. В салоне, кроме нас, никого нет. Потому вытаскиваем из пакета купленное на вечер пиво, открываем и под неспешный разговор начинаем распивать. И пары глотков сделать не успели, как водитель по громкой связи грозно так:

— Молодые люди! Перестаньте пить пиво! — И жалостливо так добавляет: — Я тоже хочу…

* * *

Был тут на рынке в выходные. Покупал, как обычно, сразу целую кучу разносолов — капустку, огурцы, помидоры, чеснок. Беру все время у одной и той же женщины — классическая такая базарная тетка: румянец, громовой голос, шуточки–прибауточки постоянно. Но, надо отдать должное, все, что берем, исключительная вкуснятина, просто пальчики оближешь. Так вот, закупился я, стою, упаковываю все это в сумку половчее. Тем временем к прилавку подходит пожилой мужчина. Судя по расплывшейся по лицу нашей тетки улыбке, тоже постоянный клиент. Здороваются. Дядька просит:

— Взвесьте мне капусты килограмма два.

Продавщица:

— А как же помидорчики?

— Нет, жена их забраковала.

— Как?! Неужели она не хочет мои бочковые помидорчики?! А чего хочет?

— Не знаю… — И со вздохом: — Мы 18 лет живем вместе, а я, знаете, так и не понял, чего она хочет. Но это точно не ваши бочковые помидорчики…

* * *

Решил сделать ремонт собственными силами — поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Работаю я во вторую смену, потому ремонт начинал прям с утра, часов с девяти. Проснусь, значится, ну и, пока кофе варится, или стену проштроблю, или под гардину дырки поделаю. Понятно, что работа шумная. Но я ведь не в 7 утра же начинаю…

Недели за полторы в итоге управился. В первый же день тишины, часов в 11 утра, звонок в дверь. Открываю — сосед. И рожа злая такая: «Ты бы, — говорит, — хоть предупредил, что закончил! Мы из–за тебя на работу проспали!..»

* * *

Телефонный разговор, она — дома, он — на работе.

Она: — Слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком встает.

Он: — Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): — Э–э–э… в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

* * *

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: «Дорогой! Я полотенце забыла!» Муж (не отрываясь от монитора): «Вспоминай!»

* * *

Зашел как–то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого–то отдела. Весь отдел сидит в одной большой комнате, стеклянными перегородками поделенной на отсеки. Выглядит все очень стильно и красиво. Возможно, потому еще, что в каждом отсеке сидит красавица. Этакие золотые рыбки. Продолжая ассоциацию, говорю приятелю, показывая на красавиц за прозрачными стенками:

— Да у тебя здесь прямо аквариум!

Он затравленно оглядывается и полушепотом:

— Это не аквариум. Это террариум…

* * *

Аптека. Стоит небольшая очередь, возле кассы бабулька говорит аптекарше:

— Доча, мне лекарство в такой красненькой коробочке от давления.

Та начинает искать, предлагать разные лекарства. Проходит минут десять, очередь начинает нервничать. Тут бабуля выдает:

— Доча, вспомнила, не от давления, а от склероза.

* * *

Плакат в магазинчике при церкви: «Все освященное обмену и возврату не подлежит».

* * *

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: «Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?» Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: «Пристегнуться!» Препод сквозь слезы выдавил: «…и помолиться».

* * *

У меня сейчас чуть сердечный приступ от смеха не случился. Короче, племяшка учится в Академии культуры. Им для одной из постановок понадобился гроб. Угадайте, до чего эти представители юного поколения додумались? Они стали искать б/у гроб по объявлениям. Бэушный гроб! До сих пор проржаться не могу. И смех и грех…

* * *

Встречалась с мужчиной шесть месяцев. Как узнала, что у него жена и дети — прервала все контакты. Через две недели мне позвонила жена его и попросила вернуться, потому что: «Когда Антоше плохо, он не хочет работать и улетает отдыхать».

* * *

Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман «Аэрофлота». Не самолет, а просто лайнер. Командир — старый воздушный волк, все повидал уже на своем веку, а второй пилот — молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задергался: «Что, что такое?» Командир отвечает: «КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУДИТ». Все дружно посмеялись… и без шасси сели.