- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.

Пацан, мрачно:

- Там неважно, кто главный. Они все заодно.

* * *

Сегодня приходил программист устраиваться на работу. Резюме впечатляющее. В разделе «Достижения» всего одна фраза: “Избрал Трампа".

* * *

Звонит недавно мама по скайпу.

- Что за соседи такие? Будят по утрам песнями в 5 часов. Песни 60-70-х годов. Сначала одна поет. Так долго слушают. Потом еще одну крутят, такую же древнюю, типа «По долинам и по взгорьям". Хоть бы песни уже поменяли. Совсем по утрам спать не дают.

- Мама, это у них на мобильнике стоят две песни: одна на будильнике, другая на звонке. Первая песня звучит долго, так как хозяин дрыхнет и вставать не хочет. А вторая звучит - когда ему звонят. (У мамы тоже есть мобильник, но без будильника. И ей 84 года).

* * *

Возвращаемся бригадой с объекта в управление. Из окна инструментальной высовывается инструментальщик, кричит: «Ребята, каски повыбрасывайте, новые привезли, я вам выдам". Мы каски с голов, в контейнер мусорный. Был у нас парень, действительно спортивный очень, и растяжка, и качался постоянно. Срывает каску с головы и не в контейнер, а за забор в овраг. Что-то там с траекторией у него не получилось, только каска, как бумеранг, по дуге и назад к нам. Он подпрыгивает и ногой ее - БАЦ!!! Из кармана штанов вылетают пассатижи и в аккурат ему в зубы. Передних как не было. Джеки Чан хренов.

* * *

У моего друга гендиректор фирмы - китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает:

- Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно?

Задумался. Потом придумал:

- А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

* * *

В конце шестидесятых был отец во Франции, в том числе и в Париже. Посетили они и место захоронения Наполеона, где местный экскурсовод рассказал им такой анекдот:

«Захватил Гитлер Францию. Пришел поклониться могиле Наполеона.

Наполеон ему и говорит:

- Ну что, к власти пришел?

- Пришел.

- Европу завоевал?

- Завоевал.

- На Россию напал?

- Напал.

- Ложись рядом».

* * *

Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем наплевать. Три минуты до закрытия, люди шныряют по магазину... И тут охранник выдает:

- Маша, у тебя на кассе есть кто?

- Нет.

- Ну тогда я собак спускаю.

Магазин быстро опустел.

* * *

Пошел я в город ботинки из ремонта забрать, а потом за покупками. И в мастерской обнаружил, что забыл дома маску. По своей деревне мы без «паранджи» ходим.

- У вас есть запасная маска? - спрашиваю сапожника. - А то меня в супермаркет не пустят.

- Одну минуту! - отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. - Держите! Нет, ничего не должны.

* * *

Всю жизнь родители занимались производством одежды из меха. С выходом на пенсию отошли от этого тяжелого труда, перебрались на море, отдав мне остатки оборудования для моего собственного мехового направления.
Пару лет назад прилетаю к ним в гости. На ужин, уловив запах шашлыка, из леса выползает семейство енотов. Самый большой из них не спеша направляется к столу, получил от отца кусок мяса, остальные стоят поодаль, прижав лапки к груди.

«О, - говорю в шутку, - какие милые воротнички получатся!» На что родители с возмущением и ужасом в глазах: «Ты что?! Это же друзья!»

* * *

Вечером с женой говорили о чем–то и как–то незаметно перешли к теме эвтаназии. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. Я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда–нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво…

* * *

Зашла в обеденный перерыв в магазин. Стою около витрины, выбираю, что бы покушать. Рядом стоящий мужчина уже определился. Далее диалог его и продавщицы. Мужчина:

— Мне, пожалуйста, немного салата.

— Сколько?

— Ну не знаю, положите…

— Сколько?

— Ну немного, без фанатизма.

Продавщица тоном того самого дядьки из памятной рекламы:

— Мужчина, от скольких граммов салата вы начинаете фанатеть?

* * *

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, несмотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

— А есть что–то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

— Зубов!

* * *

Встретились тут как–то с соседкой по лестничной клетке. Здрасьте–здрасьте, хотела уже дальше идти, но она вдруг говорит:

— Ира, знаете… Ваш муж так храпит! Я прямо спать не могу! Передайте ему, чтобы не храпел!

А я, признаться, сплю очень крепко. Я до того момента вообще была уверена, что муж не храпит! По размышлении, однако, решила мужу пока ничего не говорить. И, похоже, так ничего и не скажу, потому как проснулась тут как–то в туалет посреди ночи и вижу — спит супруг рядом на боку, крепко прижав сверху к уху подушку…