Непридуманные истории: я думала, утром не беременеют

 

Ехала вечером с работы домой на автобусе. Случайно стала свидетельницей разговора двух тетенек, одна из которых как раз рассказывала, что дочура ее умудрилась забеременеть очень не вовремя. Вторая возмущается:

— Ну как же так! Ну она что, совсем балда? Взрослая же уже! Сколько ей? Двадцать три? Ну как так можно было?

— Так я сама удивляюсь! Спрашиваю у нее: «Лена, как?!» Она мне в ответ: «Мам, ну мы же только разик по утрам!» Смотрю на нее: «И что?» А она мне: «Я думала, утром не беременеют…»

* * *

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики. Найдены: 7 банок запечатанной соли (при этом соли вечно в доме нет), 6 пакетов сушеных грибов, много–много мешочков с изюмом, пакетики сухофруктов, заныканные в самых неожиданных местах. Супруга призналась, что это она убирала, как только приносили, на черный день.

Находим очередной пакет сушеных грибов. Жена обреченно:

— Я поняла… Я белка…

* * *

Подслушанные разговор двух теток на эскалаторе в метро. Одна другой выговаривает:

— Если ты сейчас же не начнешь за собой следить, то через пять лет тебе придется платить за секс!

Помолчала и добила:

— Минимум батарейками!

* * *

Отмечали день рождения приятеля. А у него год назад на день раньше его сын родился, и вот именинник, значит, рассказывает о своих отцовских буднях, жалуется, как тяжко ему приходится, когда жена, которая так–то целыми днями с ребенком дома сидит, на выходных куда–нибудь на полдня вырывается подышать, оставляя сынулю папке.

— Это просто невозможно! Маленький ребенок достает настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем–нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто–то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучить. Все время все хватает, портит, постоянно делает что–то, что нельзя!.. В общем, это трандец!..

— А прикинь, — отвечает ему в тон наш общий товарищ, работающий в некоей строительной конторе, — когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких, а?

Именинник, не желая сдаваться:

— Ну, они–то у тебя хотя бы слова понимают!

Товарищ, с грустью:

— Сначала кажется, что да. А потом оказывается, что нет…

* * *

Отключили горячую воду. Достала большие кастрюли, согрела воды. Зову шестилетнюю дочку мыться. Уселась она в ванну, а я ей голову сверху из ковшика поливаю. Полила, намылила шампунем, стала снова воду лить, чтобы смыть.

Дочь возмущенно:

— Мама, перестань капать мне на мозг!

У меня первая мысль — да я вообще молчу, ничего ей не говорю!

— В смысле? — спрашиваю. — Это ты сейчас про что?

Дочь:

— Ну, ты так неаккуратно на меня воду льешь, что она мне в уши попадает! И оттуда капает в мозг!..

* * *

История эта произошла лет десять назад, когда мне вдруг приспичило получить второе высшее и я поступил на заочное отделение родного университета. На первом курсе была у нас высшая математика, которая, в общем–то, не особенно и нужна, но в программе есть, так что все как положено — контрольные, экзамен. Ну, понятно, заочники, что с нас взять? Все, естественно, контрольные купили, и тут вдруг на экзамене у старенького профессора первый же вопрос:

— Это ваша работа? — показывает контрольную. — Кто вам ее писал? Ах, сами… Ну, тогда объясните, пожалуйста, как у вас вот тут и тут получилось такое?.. Спасибо, два, идите!..

Понимаю, что дело труба. Поэтому захожу в свой черед и сразу честно признаюсь:

— Профессор, я в математике дурак дураком, про контрольную даже не спрашивайте — конечно, купил, сам бы не решил. Простите, что так с вашим предметом. Выгоняйте — не обижусь.

Тот помолчал и говорит:

— Давай зачетку. Три тебе за честность и за то, что дураком меня не считаешь.

В итоге из всей группы сдали только я и еще один парень, Леха. Причем Леха сдал на пять! Все в шоке, понятно, как так, пятнадцать лет после школы прошло, а человек до сих пор все помнит!

— Да нет, — засмущался Леха, — это я просто в прошлом году в СИЗО три месяца сидел, а там одна только книга была — «Алгебра и начала анализа» для десятого класса…

* * *

Работаю на «скорой». Поступает тут как–то вызов. Судя по симптомам, классический случай эпилепсии. Приезжаем по указанному адресу — есть только номер дома, около которого все и произошло. Никого. Перезваниваем диспетчеру — выясняется, что адрес уже скорректировали. Нужно проехать еще пару километров. Летим туда. Снова разговор с диспетчером, снова коррекция адреса. И снова никого… Связываемся еще раз. А дело, оказывается, вот в чем было — у мужика случился эпилептический припадок в автобусе. Тетя–кондуктор, как и положено, звонит в «скорую». А вот дальше вступает в действие знаменитая женская логика! Адрес она сообщает, ориентируясь по номерам домов, что возле остановки. Вызов принят — и автобус едет дальше! На следующей остановке тетенька сообщает новый адрес. Потом еще раз уточняет. И еще. В общем, так мы этот вызов обслужить и не смогли — не догнали…

* * *

В нашем городе в советское время была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку. Ну, и пили, конечно, работа–то тяжелая. А жены их по домам прям оттуда тепленькими уже разбирали. И вот пошла как–то соседка за своим в очередной раз.

Рассказывала потом, что заходит, а там вся бригада сидит, горем убитая, все пьяные, кто–то рыдает. Мать честная, никак убило кого в шахте! Кое–как мужа увела. Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину: «Больно молодым помер, жалко–то как!» — и в слезы…

* * *

Каждый день хожу на работу мимо одной кафешки. Как–то вижу, появилось у них на двери объявление: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ». Несколько дней провисело, потом исправили: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ». Тут иду на работу, вижу — переписали: «ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ».

Ну, думаю, браво, ребята, вам остался последний шаг!

* * *

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала…

* * *

Историю тесть рассказал, случилась с ним по молодости.

Небольшой районный городок на Дону, времени около одиннадцати вечера. Едет он с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот когда до дома оставалось буквально полкилометра, тормозит его доблестный сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего–то — все вроде в порядке, ан нет, ищет, упорствует. Тесть мой будущий ему:

— Мужик, ну отпусти, мне до дома — во–он рукой подать!

— Не положено!

— Ну возьми вот пару судаков, только отпусти, а? Устал, домой хочу!

— Не могу без разрешения начальника поста, — говорит гаец и ведет задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают, и закусь нехитрая на газетке разложена. Тесть пригляделся, а начальник поста — его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещенное пространство, молниеносно наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий милиционер в шоке от такой наглости, начальник его тоже, но уже от неожиданности. Поворачивается к подчиненному и так с обидой и укоризной говорит:

— Ну вот на фига ты его привел? Теперь придется еще за пузырем ехать!

* * *

Переход в метро. Толпы народа. В углу жмутся два полицейских. Смотрю, заинтересованно так смотрят на меня. Подойдя поближе, слышу, как один спрашивает другого:

— Сергей?

Второй, внимательно взглянув на меня:

— He–а. Гражданин, — козыряет, — ваши документики?

Даю паспорт.

Открывает, смотрят оба на первый разворот. Возвращает мне документы:

— Спасибо, извините, счастливого пути! — и с довольным видом второму: — Проиграл!!!

* * *

Давно дело было. В советские еще времена. Поехал я как–то за город — на лыжах покататься. Сел на электричку, вышел на нужной станции — и в лес. И так увлекся, что, вернувшись вечером на платформу, обнаружил, что последнюю электричку уже упустил!.. Разогрев от быстрого бега постепенно проходил, да и подмораживать к вечеру стало. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне совершенно точно не нужно! Но что делать в этой ситуации? Пораскинув мозгами, придумал — позвоню из автомата в милицию и сообщу, что на платформе хулиган! Пусть заберут! Пусть задержат! Пусть даже протокол составят, зато ночь под крышей проведу и в тепле! Добрел до автомата, только начал излагать, а мне из трубки, устало так:

— Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь! Хочешь переночевать — приходи и не умничай больше.

В ту ночь в отделении ночевало, кроме меня, шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд «самосдач» за одну ночь — 24 спортсмена…