Мама тут позвонила.
— Забирай, — говорит, — эти джинсы новые и носи сама! Не налазят они на меня!
— Как — забирай? — я аж опешила. — Мы ж их только в эти выходные ходили покупать!
Мама с чувством:
— Ну а что я могу сделать, если они не налезают!
— Мы же, — напоминаю ей, — мерили их с тобой!
Мама с тяжелым вздохом:
— Мерили, да. Но на подштанники они ну никак натягиваться не хотят!..
Ага. Суперобтягивающие скинни–джинсы. На подштанники!

* * *

Муж собирается в магазин.
Я шепотом, чтоб дочка не услышала:
— Купи ей "Киндер", что ли.
Муж удивленно вскидывает брови — употребление сладкого у нас не поощряется, а "Киндер" так и вообще по большим праздникам только.
Оправдываюсь:
— Ну, мы ж ее в последнее время так много ругаем…
Муж:
— Так, может, дешевле не ругать?
И ведь не поспоришь. Экономист, блин!

* * *

У нас в доме сейчас идет ремонт фасада. Выхожу с утра к лифту. Приезжает, из него выходят три парня из ремонтной бригады. Поздоровались, один еще прибавил: "Хорошего вам дня!" Спустилась, забежала в цветочный магазин и магазин детских товаров (сестру из роддома нужно забирать). Минут через сорок возвращаюсь домой, поднимаюсь на свой этаж. Двери лифта открываются, а на площадке опять те же ребята–ремонтники. И я такая перед ними — с букетом роз и нарядным пакетом с подарком. И тот же парнишка:
— Ну, я смотрю, день у вас уже удался!..

* * *

Приехал к брату в гости друг. Играют в прятки. Брат забежал ко мне в комнату, спрятался и попросил не выдавать. Киваю, продолжаю играть в планшет. Забегает друг брата:
— Соня, ты Леню не видела?
— Посмотри в шкафу.
— Я уже смотрел.
— В другом шкафу.
Пацан подходит к шкафу, где сидит брат. И из шкафа тут же раздается голос Лени:
— В том, который на кухне!!!

* **

Моюсь в ванной. Поискал шампунь — не увидел. Выглянул за шторку — жена иногда на стиральной машине выставляет свою батарею красоты, в специально отведенных местах уже не помещается. Выбрал вроде подходящий по виду флакончик. Понюхал — пахнет вкусно. Намылил голову, а она не мылится. Кричу жене через дверь:
— Кать, ты у меня каждую неделю денег на свои мыльно–рыльные дела берешь! Неужели нельзя купить нормальный шампунь, чтобы нормально мылился и мыл?!
Жена заглядывает в ванную:
— А ты какой взял?
Показываю ей. Жена молчит. Я уже напрячься даже успел, и тут она наконец говорит:
— Так он и не должен мылиться. Потому что это не шампунь, а лосьон после депиляции для замедления роста волос. И скажи еще спасибо, что я средство для депиляции убрала, так и подумала, что ты все подряд хватаешь!.. Ну ничего, на парикмахерской зато сэкономишь теперь…
Я после того случая этих ее женских прибамбасов боюсь, как огня, мылом моюсь!