Непридуманные истории

Купила диск с аэробикой — заниматься дома под телевизор. Решила посмотреть, какие там упражнения. Чтобы нескучно было смотреть, налила кофе, бутербродик сделала, сижу на диване, пью. Тетка в телевизоре ногой машет — и раз, и два, и три… Проходит мимо сын, внимательно так посмотрел и без тени улыбки:

— Занимаешься?

* * *

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, смеялся в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Мужик:

— Когда ударилась первая девушка, я так и подумал.

* * *

Пришла на новую работу, неделю строила глазки парню, через неделю он подошел и спросил, что он мне такого сделал и почему я так злобно на него смотрю.

* * *

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу — а он конфеты жрет.

* * * 

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Аккуратно так поинтересовался у жены, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил:

— Больше всего мне нравится, когда ты лежишь и не пристаешь!..

Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько…

* * *

Чисто женский коллектив. Рабочий день в самом разгаре. Все напряженно трудятся. Открывается дверь, заходит пожилой такой грузный дядька. И, задыхаясь, протяжно:

— Любовника…

Головы моментально подняли все. Но дальше вместо сенсации нас ждало разочарование — дядька отдышался и выдал фразу целиком:

— Любовь Николаевна кто?

* * *

Все бабы дуры, да? Сегодня утром помогала соседу завести авто. Минут двадцать катала его на тросе по двору, все никак у него схватиться не получалось. А потом этот дебил вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА лежит…

* * *

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех «калибров» — от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера. Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3–4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические «концерты» минут на 20–30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием «злого дяди» ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе и т. п. Но вот что я заметил. Как приводит к лаборанту ребеночка мама?

— Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся, — с дрожью в голосе, — это совсем, совсем не больно!

Хватает ребенка за конечности, чуть не плача от жалости к нему. Результат — в 99% случаев ребенок начинает плакать еще до укола, а укол, естественно, только прибавляет ему энтузиазма в этом деле.

И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький — молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой «писк» во время самого укола — ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень. После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. И все! Никаких истерик, никаких слюней–соплей…

* * *

Часто читала у вас истории про то, как женщины разгадывают сканворды и получается очень смешно — слово неправильно впишут, и потом у них ничего не сходится. Но у меня история!

Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Сижу, держась за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает сканворд. Интеллигентный дядечка быстро заполняет пустые клеточки, легко разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически на сканворд скашивается. И тут случайно обращаю внимание, что «трЕумф» удачно пересекает слово с перпендикулярным прямо с «Е». Не ожидала, прямо скажу, увидеть ошибку по всей вероятности грамотного мужчины.

* * *

 

Соседи у нас появились два года назад. Новые, крутые. Отгородились от мира двухметровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то, что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь «здрасьте», прям бесит. Как–то раз бурчу я на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно слушает. Назавтра истошный крик соседки. Выглядываю в окно (у нас на втором этаже обзор хороший), а тетка вышла на крыльцо и обнаружила там двух здоровых крыс! И с этой поры соседка каждое утро орала — каждое утро на крыльце ее ждал сюрприз.

А тут как–то ночью проснулась, пошла в туалет, выглянула в окно, проходя мимо, и замерла — наша Радка перелезает через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит.

Даже не стала ее ругать.

* * *

Работаю в школе. Ученички, конечно, достали. Особенно один. Папаша у него, видите ли, лучший друг нашего губернатора. Сколько раз пытался вызвать родителей в школу — не приходят. Мамашка даже по телефону разговаривать не желает — трубку бросает. В общем, так меня это семейство достало, что я этому мерзавцу в дневнике втихаря написал: «Ув. родители! Сегодня ваш сын опять целовался со старшеклассниками!!! Срочно примите меры!»

Видимо, приняли меры. Уже четвертый день в школе его нет…

* * *

У меня муж — тот еще петросян, язык без костей, ляпает направо и налево. Я–то привыкла к такому чувству юмора, а ребенок верит безоговорочно. Недавно супруг знатно получил от меня за дочку, которую высмеяла вся группа в садике за рассказ, что светлячки ночью светятся, потому что у них в попке диодик запаян. Раньше, мол, они каждый вечер спичками друг друга зажигали, а теперь на пузике кнопку нажмут и сияют, спасибо нанотехнологиям! Так, бедная, и выговорила старательно — «на–но–тех–но–ло–ги–ям»… У ребенка стресс, а этот юморист ржет!

* * *

Захожу тут как–то к подружке, у которой две очаровательные трехлетние дочки–близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся, и тут выходит одна из красавиц и что–то хочет от мамы. Мама отвечает ей и обращается к ней «Таня», на что девочка скромно так говорит:

— Мама, я не Таня, я Аня!

На мой вопрос подруге «Ты что, детей не различаешь?» последовал типично женский ответ:

— Обижаешь, различаю, конечно! Просто они, видно, кофточки переодели…

* * *

Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах — настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, такой в возрасте уже, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по–другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку–туловище.

Я вызов приняла и нарисовала ручки, он — ножки, я — волосы человечку, он — шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык — получилась веселая дразнящаяся композиция. Мой случайный партнер по рисованию не нашел, что добавить к нашему рисунку, и чуть развел руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам!

Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек — злой человек.

* * *

В одной группе со мной учился в нашем институте африканец по имени Кай–Кай. Однажды во время дружеских посиделок в общаге пробило всех на воспоминания о родителях — кто куда ездил с родителями в детстве, в какие игры играл, кого на работу брали (многих брали, оставить не с кем было) и как это прикольно было. Кто–то и нашего африканца спросил:

— Кай–Кай, а у тебя родители кто?

— Мой папа — сапожник, — ответил Кай–Кай.

Народ изумленно затих. Ну, вы представляете, сколько иностранцы платят за обучение? И что, сапожник с Берега Слоновой Кости вполне может позволить себе отправить ребенка учиться за границу?!

Но тут, на наше счастье, Кай–Кай добавил:

— У него обувная фабрика в Сьерра–Леоне.