Не вздумай засмеяться!

К врачу подходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло. 

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
— Как это у Вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо 7кг.
Корреспондент идёт к петуху и спрашивает:
— Как это у Вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Надавать по роже страусу.
 
 Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается.
Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я знаешь, как испугалась. 

Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить.
Мужик даёт.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? А что я? Я сама обалдела! 

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
— Ты что, спятил? Куда я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина уже пошла со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла. 

На лугу пасётся корова. По задней ноге вверх ползёт муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом и сбросила его на землю.
Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
— Не хочешь – не надо, но зачем же в грудь бить? 

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
— Если найдёшь меня – я твоя, а если не найдёшь, то я в шкафу. 

— Почему петух поёт всю жизнь?
— Потому что у него много жён и ни одной тёщи. 

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась мышка из норы, тут кошка её сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык. 

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:
— Открой двери в доме и скажи: «Пошли, клопы, вон из моего дома!»
Но когда пойдёт последний клоп, не вздумай засмеяться!
Пришёл мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным клопам:
— Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!
Мы возвращаемся и возвращаемся к «Анекдотам от Никулина» , наслаждаясь добрыми шутками и житейской мудростью этого замечательного актёра и человека.

Дети Даля