тапочки

Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно!

Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходит, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?» Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть!»

Тапочки бывают с помпончиками. Зачем? Непонятно.

Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… черт его знает.

Тапочками убивают. Опять–таки тараканов. Это ужасно. Сердце обливается кровью.

Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

Тапочки — прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

Тапочки — питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Гоняют по телу энергию «ци». Короче, укладываете в тапки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете.

Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни — тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так — тапочки. Но не простые. Белые.