«Наш директор чуть было меня не застукал»

Жители этого города прославились жизнелюбием, умением посмеяться над собой и оценить шутку другого. Ситуации, в которых оказываются герои одесских анекдотов, очень узнаваемы, поэтому каждый мысленно предугадывает развязку этих остроумных историй.

Абрам садится в такси. Видит на счётчике – 10 рублей.
— А это ещё что такое?
— А это за посадку.
— Нет, шеф, так не пойдёт. Разгоняй – я на ходу прыгну.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сёма, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэ-дун?
— Не может быть?!
 
 Узнав, что нет директора, Мендель ушёл с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и тут же вернулся на работу.
— Хорошенькая история, — говорит он Додику, — наш директор чуть было меня не застукал…

В Израиле не любят «Евгения Онегина».
— Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!

— Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки… 

— Слушайте, Мендель, почему вы третий попадаетесь на краже? – обращается к подсудимому судья. – Как это понять?
— Я знаю? Наверное, ещё плохо ворую.

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

— Ну уж если после этого останутся тараканы… — говорит Хаймович, глядя на догорающий дом, — то я уж и не знаю, что делать…

Рабинович с родственниками идёт за гробом тёщи. Голос из толпы:
— Рабинович! Почему у вас тёща лежит в гробу боком?
— А на спине она храпит. 

Один скучающий еврей другому:
— Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
— Ну, купи.
— Нет так нет.

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу??
— Ну, как ты живёшь?
— Ой! И не спрашивай!

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с запасными брюками.

— Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка! Она так мечтала иметь детей.

— Скажите, Изя дома?
— Изя дома, но венки уже во дворе.

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и, если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу. Если ему станет жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
— Разве это еврей! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с пальца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
Одесситы умеют видеть смешное в любых, иногда даже трагических обстоятельствах. Этому трудно научиться, но перенять жизнелюбие неунывающих жителей приморского города было бы неплохо.

Дети Даля.