Нарочно не придумаешь

— Угадайте, что я сделал?

Тишина.

— Не знаете?

Студенты:

– Не знаем…

— Халяву впустил! Давайте зачетки!

Студенты уходят совершенно офигевшие…

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, услышав о такой халяве, всю ночь водку пьянствовал, не готовился. И вот заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

– Халяву впустили!!!

Преподаватель, хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, это халява только что улетела… Подходим берем билеты!

* * *

Получили большую квартиру. С непривычки не докричаться до всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и повесили на кухне свисток. Три свистка — значит, пора есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас — первый бегал по свистку на ужин (это ему напомнило юные матросские годы). Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было двенадцать ночи, дети спали. Я свистнула три раза, и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:

– Ты чего не спишь?

На что он ответил:

— Так свистели же, я думал, что кушать дают…

Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто–то не спросил:

— А как вы кота приучили по свистку кушать бежать?..

* * *

Ребенок обожает Человека–паука. Все игрушки – только эти красно–синие фигурки. Одеяло с Человеком–пауком, постельное белье, ковер… Ну, полная шиза, короче говоря. Понятно, что любимая книжка — тоже про Человека–паука, комиксы. Обычно ему папа на ночь их читает, а тут он в командировку отправился, пришлось мне сына укладывать. Открыла. Прочитала до конца. Закрыла.

— Ну вот и все, — говорю, — а теперь спи.

Дите жалобным голоском:

— А ты не до конца прочитала!

Я:

— Да нет же, сына, смотри — вот, страница закончилась.

— Не–е–ет, надо, как папа! Надо сначала сказать: «Какие они все–таки дебильные–е–е–е!» А потом книжку закрыть!

Папу по возвращении из командировки ждет серьезный разговор.

* * *

Есть у дочери незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Так нравится, так нравится, что уже всем объявил — вот вырасту, мол, и женюсь на Марине!

Ну, Марина, естественно, смеется, мы тоже все в шутку обращаем.

А Сашка, так внука зовут, Марину всем исключительно как свою будущую жену представляет. Тут как–то приехала она к дочери в гости и осталась ночевать. Внук, естественно, заявил, что с «женой» будут спать вместе. После чего задумчиво так затылок почесал и озабоченно говорит:

— Блин, как бы не описаться…

* * *

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя четырех лет. Мы с женой пришли к ним, как всегда, немного выпить и поговорить. Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, «набирает» номер и выдает потрясающую фразу, которая психологу должна сказать все об обстановке в этой семье:
— Ухин (еще один общий друг)! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим!

Надо сказать, что в комнате была еще теща моего друга. Минута молчания началась.

* * *

Купила я как–то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания — гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно — машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как–то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль — пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваемым басом мои же колыбельные (как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся). Ребенок, слава богу, не заикается. Но колыбельные теперь не любит даже в моем личном исполнении.

* * *

Приехали в ветклинику на очередную прививку. Пока врач рылся в ящичке в поисках какой–то нужной бумажки, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. А врач вообще ноль внимания, садюга! Я уж засомневался в выборе клиники.

— Пошто, — говорю живодеру этому, — животинку тираните?

Врач смотрит удивленно.

— Что с котом? — объясняю.

— С каким котом?

— У вас там кот за стенкой орет. Может, ему какие–нибудь обезболивающие?

— Ах, этот кот, — улыбнулся ветеринар. — Пошли, покажу.

Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел… попугая, который мяукал на все лады и голоса! Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал: «Пр–р–ривет». Раздался щелчок фотоаппарата.

— Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, — радостно сообщил врач, явно любуясь моим фото на телефоне.

* * *

Субботнее утро. Выхожу с собакой на прогулку. Из–за соседской двери слышится какая–то возня и царапанье. Пес настороженно посмотрел в сторону двери и даже зарычал. Подхожу, постучал. На что немедленно получаю ответ, начинающийся с набора непечатных слов, а затем:

— Позвонил бы хоть!

Обидно мне стало. Повернулся, и пошли мы с псом гулять. Минут через двадцать возвращаюсь. За дверью все то же шубуршание, а настроение у меня уже сильно лучше (спасибо бутылочке пива), потому снова подхожу и спрашиваю:

— Сосед, что у тебя там?

Сиплый голос:

— В дверь позвони!

Нажимаю кнопку звонка. Через некоторое время слышу звук открываемой двери, женский визг и жуткий грохот.

Оказалось, очень уставший после пятницы сосед вернулся домой поздно, открыл первую дверь, зашел в междверный промежуток (он у них довольно большой) и зачем–то захлопнул за собой дверь. Она шлепнула его по мягкому месту так, что связка ключей выпала из рук. И поднять ее нет никакой возможности! Ведь для этого надо присесть или наклониться, а пространство не позволяет! Так и оказался он в ловушке между двух дверей — ключи не поднять, мобильный, как назло, сел, и жена спит в самой дальней комнате…
* * *

Молодая и беременная жена утром объявила, что хочет щучки. Съездил в большой магазин с хорошим рыбным отделом, купил, принес, порадовал. Вечером, говорит, сделаю — пальчики оближешь! Прихожу вечером — ничего не готово, любимая сидит за кухонным столом и горько–прегорько плачет.

Оказывается, стала чистить щуку, вспорола ей пузо и обнаружила в желудке маленькую рыбку. Ну и расстроилась — как так, беременную рыбку убили, а она, сама беременная, ее чуть не съела! Еле убедил, что рыбы не живородящие. Даже в Интернете пришлось картинки показывать…

* * *

Есть у нас в городе организация одна с совершенно убийственным названием — государственное образовательное учреждение дополнительного образования детей «Областной центр дополнительного образования для детей «Поиск». В сокращенном виде — ГОУДОДОЦДОдД «Поиск». На днях стало известно, что они меняют название. Все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рано обрадовались — теперь это государственное бюджетное образовательное учреждение Саратовской области дополнительного образования детей «Областной центр дополнительного образования для детей «Поиск» (ГБОУСОДОДОЦДОдД «Поиск»).

* * *

Есть у меня приятель по имени Олег. Олегу не давали покоя соседи–алкоголики. Впрочем, частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали всех жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли – бесполезно. Ругали и увещевали — нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег придумал, он пошел к хозяевам притона и сказал:

— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:

— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.

«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:

— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.

— Ну, нет, — ответили ему, — за одну бутылку в две недели сам дери глотку!

И дверь захлопнули.

С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по–настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть назло этому жмоту Олегу!

* * *

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе по льду, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик вопросом: «Позвольте я ваши санки отряхну?»