Две сестры — Золушка и принцесса: меня это бесит — ей все, а мне ничего

Я «притащила мужика домой с улицы», поселиться нам было тогда негде, поэтому мы скромно расписались и стараемся не отсвечивать в быту, живем на свои и копим на ипотеку. Сестру родители приняли назад с распростертыми объятиями — живи сколько хочешь, а нам то и дело прилетают намеки: мол, когда уже свалите в свое жилье.

Недавно я услышала, что папа обсуждает размен с целью выделить сестре на взнос в ипотеку. А мы, получается, вообще не вписываемся в их планы! Нам и не надо, но меня бесит разное отношение к нам. Все время педалируется тема, что сестре «надо помочь», «она не справляется сама», при этом «она же старается».

И так было всегда, мне за семерки в школе презрительный взгляд («неужели лучше не могла?»), а пятерки сестры все сваливали на обстоятельства, плохих учителей и так далее. Никаких внешних причин, почему я Золушка, а она принцесса, вроде бы нет.

К сожалению, мы часто идеализируем своих родителей, даже уже став взрослыми. Это ожидания, основанные не на реалиях жизни, не на тысячу раз подтвержденном факте, что по-другому не будет. А на своих представлениях, как должно быть. А это известно всем, даже маленьким: родители одинаково любят своих детей и распределяют свое внимание и ресурсы между детьми поровну. Так нас учили в школе, об этом мы читали в детских книжках.

Единственное, о чем нам забыли рассказать, так это о том, что родители — живые люди со своими сложными чувствами и переживаниями. У них есть свои фантазии и страхи. Взрослеющие дети об этом не задумываются, а пожинают только результат этих переживаний. Потому и возникают обида, непонимание, раздражение. Результат горький, но при правильном и осознанном поведении вполне переживаемый.

По каким-то неизвестным и не описанным вами причинам ваши родители «назначили» младшую сестру слабой, не приспособленной к жизни и требующей много внимания. Обычно такое отношение складывается к одному из детей, у кого были проблемы со здоровьем в детстве или еще какие-то обстоятельства, сопутствующие рождению страха и повышенной тревожности.

Порой сами обстоятельства уже изжиты, остались в прошлом, а инерция страха по-прежнему довлеет над решениями и поведением родителей. И они в этом никогда не признаются, потому что не осознают до конца сложившей ситуации.

Вы с мужем — взрослые люди, уже построившие свою семью. Стоит ли стремиться быть вписанными в планы родителей? Из вашего рассказа вытекает ответ «нет». Изменить разговорами, увещеваниями и ссорами вы ничего не сможете.

Остается самое мудрое, а потому и сложное решение — перестать ждать. Это значит принять ту ситуацию, которую вам предложила жизнь, и перестать воевать даже внутренне. Полезнее задуматься о том, как наладить свой быт на своей территории. То есть как можно быстрее найти возможность переехать в любую другую квартиру.

Сколько бы вы ни воевали, ситуация вряд ли поменяется. А большой отрезок жизни вы проведете в не самых лучших условиях для развивающейся семьи, да и нервов истратите немерено. Задайте себе вопрос: что важнее — сохранить свою семью и жить своей жизнью или добиваться «справедливости»?