Да там Иуда что-то продал. Анекдоты на религиозную тему

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит — перед ним сидит грязный, обдолбанный олдовый хиппи. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
— Извините, пожалуйста, я вернулся в мир, вы меня не узнаете?
Хиппи долго смотрит на него, затем:Свернуть
— А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
— Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее…
Хиппи после долгого размышления:
— Ну-ка, ну-ка, сделай руки в стороны…
Иисус делает, как он попросил.
— А-ааааа-ааа-аааа! Джим Моррисон!

Решила Святая Троица устроить себе каникулы. Собрались и обсуждают, куда поехать отдохнуть. Бог-отец говорит:
— Давайте поедем в Иерусалим, город старый, меня там многие помнят.
Бог-сын отвечает:
— Не хочу в Иерусалим, у меня до сих пор дурные воспоминания. Давайте в Москву!
И тут выступает Святой Дух:
— Круто! Давайте в Москву! Я там ни разу не был!

Запись на автоответчике священника: «Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала»

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Евреи дождались пришествия Мессии. Праздник, все танцуют, веселятся, и только раввин сидит дома и считает деньги.
— Ребе, — зовут его,— пойдем праздновать, Мессия явился!
— Подождите! — отвечает раввин и продолжает считать.
Через некоторое время его зовут опять:
— Ну пойдем же, ребе, счастье какое, Мессия явился!
— Сейчас, подождите, — опять отвечает ребе и продолжает считать деньги.
Наконец, сам Мессия не выдерживает и приходит к раввину:
— Ребе! Сколько можно тебя ждать?!
— Ой, ну кто бы говорил?!!

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!

Раверзлись хляби небесные, и затопило всю землю. Только Ной с сыновьями и домочадцами были спасены, построив огромный ковчег. Взяли на борт всякой твари по паре, задраили все окна и двери и отправились по волнам, вверив себя деснице божьей. Много дней и ночей носились по волнам, и, когда выпущенная голубка вернулась с веточкой в клюве, поняли они, что спасены. Доплыли до горы Арарат, пристали, вышли на сушу…
Тут бегут какие-то люди и кричат:
— Ара! Ара, цирк приехал!

В одном ауле была церковь и мечеть. Пасха. Идет священник, навстречу мулла:
— Христос-воскрес!
— Вах, молодэц !

Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется отдельно». Остальное — это примеры.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
— Коллега, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

Умерла девушка, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там только трахаются!
— Для этого у меня уже есть дырки.

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:»Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть…»

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх… Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдём, проверим…
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал… Значит так, в рай тебе нельзя, грехов за тобой многовато, но бабки вернем.

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом-м-м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да…
— Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на х.й?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П-п-пьём…
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а… Да там Иуда что-то продал….