Анекдоты: шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

Мой кот живет по принципу „Жрать надоело спать”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * *

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

* * *

— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты села бы ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты остановился бы?

* * *

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

* * *

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба!

* * *

— Я самый счастливый человек на свете!

— Влюбился?

— Выспался!

* * *

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

* * *

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?

* * *

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

* * *

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

* * *

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блин, нахожу туда вход?!

* * *

Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

* * *

«Гот», — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей», — подумала ворона, глядя на попугая.

* * *

— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

* * *

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

* * *

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана подает голос:

— Негоже такой лошади без принца.

* * *

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

* * *

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

* * *

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

* * *

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Что, нездоровится?

* * *

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет.

* * *

— Папа, а наш ежик от старости умер?

— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от «КАМАЗа» убежал!

* * *

На самом деле, кроме вентилятора у Карлсона были и другие насадки.

* * *

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 30 градусов без отжима.

* * *

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

* * *

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

* * *

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Особенно если гандбол — пляжный и женский.

— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

* * *

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи святого Николая Чудотворца.

* * *

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 всегда наслаждается комплиментами.

* * *

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое ля за всю историю заведения.

* * *

Муж говорит жене:

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

* * *

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты могла бы спасти только одно, то что ты купила бы на эти деньги?

* * *

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дому вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него две минуты времени.

* * *

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

* * *

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?

— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

* * *

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

* * *

В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

* * *

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

* * *

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.

— Ну, пельмени так пельмени.

* * *

Чем отличается невеста от жены? То, что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

* * *

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

* * *

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чем ты тогда играл?

— На улице!

* * *

— Без еды можно прожить месяц.

— Можно, а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил соседнюю галактику.

* * *

— Так-с, дорогая, продолжим.

— Я же просила тебя одну бутылку принести!

— Одной не было!

* * *

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

* * *

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?

— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей.

— А если плохой и глупой?

— Тогда у тебя их будет несколько.

* * *

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе три процента.

Мысли вслух

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

* * *

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу.