Анекдоты: настроение как у Карлсона! Хочу сладкого… и пошалить

— У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Вот что значит учитель русского языка и литературы!

* * *

Приходит женщина на исповедь:

— Грешна я, батюшка! Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

* * *

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

* * *

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной. И еще спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

* * *

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

* * *

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50 долларов.

— У нас такса 100 долларов.

— Ладно, давайте таксу.

* * *

Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец говорит:

— Не дам, мал еще!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

* * *

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Эй, куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему трындец.

* * *

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

* * *

— Я решил начать все с нуля!

— Что тебя на это подвигло?

— Ну, немаловажную роль в этом сыграло казино…

* * *

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать?

— Прекращайте праздновать.

* * *

— Вы выглядите как огурчик.

— Такой же свежий?

— Нет, такой же зеленый!

* * *

Скоро придумают отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в Instagram.

* * *

Практически невозможно убедить женщину, что вы ее недостойны, если она собралась за вас замуж.

* * *

Участковый врач:

— Где у вас болит?

— Здесь.

— Это не мой участок!

* * *

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

* * *

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

* * *

Изумленный возглас мужа:

— Ох ничего себе!

Жена обеспокоена:

— Дорогой, что там у тебя случилось?

— Ничего. Очки протер.

* * *

— Дорогой, ты не мог бы покультурнее выражаться?

— В гараже, дорогая, матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний я ничего не смогу открутить!

* * *

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

* * *

Я не пью шампанское, потому что пузырьки бьют в голову и требуют виски, текилы и много чего другого.

* * *

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки глупые.

* * *

Маленький мальчик рассуждает:

— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет? Есть же видеокамеры. Капканы, в конце концов!

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?

— Да, чтобы видеть.

— А нос?

— Чтобы дышать и нюхать.

— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?

— Чтобы не было глупо. Лицо без бровей — это же глупо!

* * *

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: «Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Тел. …»

* * *

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»

* * *

После того как я один раз в месяц погуляю со словами «Могу себе это позволить», я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.

* * *

Все произошло случайно, как и планировалось.

* * *

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не бардак в доме, а уборка в самом разгаре!

* * *

Мужчины — сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

* * *

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, все.

* * *

Мозг — это жидкость, голова — кость. И как всем этим думать?

* * *

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

* * *

И все-таки приятнее растить сына. Живет он с тобой лет до 25, ну до 30, потом женился, переехал. Все! Дочь же — всю жизнь на чемоданах: «Мама, я ухожу…», «Мама, я у вас поживу…».

* * *

— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?

— Да. Мне нужны удручальные кольца.

— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?

— Что хотел, то и сказал.

* * *

В связи с окончанием Масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

* * *

Утром сын, наблюдая, как мама покрывает прическу лаком для волос, говорит:

— Мама, зря ты дихлофос переводишь. Твои тараканы бессмертны!

* * *

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы — еда, минусы — приготовление.

* * *

— Милая, дай мне компотику!

— Какого?

— Не видишь, как мне плохо?! Конечно, огурцового!

* * *

Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчащих женщин?

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

— Как ты быстро Федьку охмурила!

— Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

— Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

Полная женщина жалуется подруге:

— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

* * *

Вот, говорят, у женщин нематематический склад ума, все они глупы… Тогда объясните, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

* * *

Блондинка рассказывает подружке:

— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

— И как?

— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

Любимый — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

* * *

Женщины, как дети, любят говорить «нет».

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

* * *

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!

— А когда ты меня с ним познакомишь?

— Вон, видишь, его «мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.

— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!

— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

* * *

Три стадии опьянения женщины

1. Ой, какая я пьяная…

2. Кто пьяная? Я пьяная?!

3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — ответить: «Не твое дело, скотина!»

* * *

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем! Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы…

* * *

На презентации разговаривают подруги:

— Зин, а что это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.

— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…

* * *

Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:

— Я могу вам помочь?

— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование.

— Да, я окончил фармацевтический факультет медицинского института.

— Без троек?

— С красным дипломом!

— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

* * *

Одна очень толстая девушка пришла к врачу:

— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете?

— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений.

— Какие же, доктор?!

— Повороты головы слева направо, справа налево.

— И это все, доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?

— Когда вас угощают!

* * *

Встречаются две подруги:

— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

— Ты тоже сильно изменилась — если бы не твое платье в цветочек, я тебя тоже не узнала бы…

Женская тактика

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем.

* * *

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому я ем не глядя.

* * *

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!

* * *

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах и еще о нескольких, которых не совершила.

* * *

— Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

* * *

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.

* * *

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого… и пошалить.

* * *

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:

— Что-то ты пополнела. А была такая конфетка!

— Была конфетка, а теперь я торт!

* * *

Весна! Так хочется влюбиться! Но муж против.

* * *

Он уходил, а я молчала… А так хотелось заплясать!

* * *

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

* * *

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.

* * *

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая… А потом бац — опять носить нечего!

* * *

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. Но каждый день новых.

* * *

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском месте — я четко поняла, что такое помеха справа!

* * *

«Мужик сказал» и «мужик сделал» — это два разных мужика.

* * *

— Сердцеедка? Ну что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.

* * *

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

* * *

— Что-то меня подташнивает.

— Открыть окно?

— Нет, просто уйдите.

* * *

— Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете на идиотку!

— Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.

* * *

Идеальная женщина — это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной сборки…

* * *

Если деньги — зло, то любая бухгалтерия — это обитель зла.

* * *

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером — ничего нет, только пьяный муж.

— Где водка? Где салаты и все прочее?..

— А ты что думала, ты ушла — и жизнь после этого остановилась?

* * *

— Что делают люди, когда в их квартире отключают свет?

— Бегут к окну посмотреть, в каких еще домах электричество вырубили.

* * *

— Ах какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая… Сколько стоит?

— 60 тысяч.

— 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

* * *

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

* * *

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

* * *

Идеальная жена против идеального мужа:

— Милый, иди водку пить!

— Я еще винегрет не дорезал!

* * *

Вот говорят, счастье тебя обязательно найдет. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

* * *

Школьник подходит к отцу:

— Папа, дай денег!

— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

— Я уже понял, но когда я вижу эти важные вещи в кафе, это стоит денег!