Анекдоты: благополучный брак — есть возможность завести любовницу, а заводишь — рыбок

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера 5-го роста, стоят ее же туфли 44-го размера, рядом чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера и ящик с инструментами. Из спальни доносится сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:

— Это что такое?!

— Мужик, веришь, не хотел!

— Да верю…

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а с каким цветом волос женщины меньше всего изменяют? С белыми, темными или рыжими?

— Знаешь, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы!

* * *

У людей, привыкших с утра к чашечке кофе без сахара, меньше шансов хлебнуть спросонья кофе с солью, манкой или мукой.

* * *

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. А нефиг меня пугать!

* * *

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

* * *

— С праздником всех!

— С каким?

— С Днем инвалида!

— Почему всех?

— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?

— Нет.

— А машину, какая нравится?

— Нет.

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну вот, сегодня и отмечается день людей с ограниченными возможностями!

* * *

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить!

Стопки…

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: «А неплохо мы вчера гульнули!»

* * *

— Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты — «вытрезвитель, вытрезвитель»!

* * *

Встречаются два друга с утра после пьянки:

— Слышь, а что мы вчера пили?

— Водку, коньяк, шампанское…

— Хм-м-м… а чем закусывали?

— Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

— Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня голова так болит!

* * *

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

— Если бы не видел, то он бы стоял!

* * *

— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

* * *

В помещение общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик.

Сотрудница общества спрашивает у него:

— Вы хотели записаться в общество?

— Нет… ик!.. — выписаться из него!