Видео
В мире
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера 5-го роста, стоят ее же туфли 44-го размера, рядом чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера и ящик с инструментами. Из спальни доносится сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, веришь, не хотел!
- Да верю...
* * *
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а с каким цветом волос женщины меньше всего изменяют? С белыми, темными или рыжими?
- Знаешь, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы!
* * *
У людей, привыкших с утра к чашечке кофе без сахара, меньше шансов хлебнуть спросонья кофе с солью, манкой или мукой.
* * *
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. А нефиг меня пугать!
* * *
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
* * *
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня и отмечается день людей с ограниченными возможностями!
* * *
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!
Стопки...
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А неплохо мы вчера гульнули!"
* * *
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
* * *
Встречаются два друга с утра после пьянки:
- Слышь, а что мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хм-м-м... а чем закусывали?
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня голова так болит!
* * *
Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
* * *
Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!
* * *
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
* * *
В помещение общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик.
Сотрудница общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в общество?
- Нет... ик!.. - выписаться из него!
