Анекдоты

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист.

* * *
— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют. Я статистик.
* * *
— Скажите, а это правда, что вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо.
* * *
— Когда моя девушка предложила поиграть в больного и медсестру, я надеялся, что это будет сексуальнее, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре два дня.
* * *
Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
* * *
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
* * *
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать!
* * *
— Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
* * *
— Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал, и, о чудо, мы с кошельком стали худеть!
* * *
— Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка дам сыну леща.
* * *
В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликероводочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
* * *
Приходит муж домой, а жена ему с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А он ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник Изумрудного города»!
— Точно, дай поцелую!
* * *
— Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, что сами впервые живут.
* * *
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой.
* * *
— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
* * *
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
* * *
Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!
* * *
— Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
* * *
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
* * *
— Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.
* * *
Хорошо космонавтам! Никто не занудствует: помой тюбики, помой тюбики…
* * *
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
* * *
— В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
* * *
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сема, ты не молишься, ты клянчишь.
* * *
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть?
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно.
* * *
— Аппетитно выглядишь!
— Это я на себя соус пролила.
* * *
— Мамочка, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Отворачивается к стене и храпит.
* * *
— Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.
* * *
Официанта Жору в ресторане любя называли Георгий-обедоносец.
* * *
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был ростом пять-шесть метров и весом килограммов триста-четыреста.
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
* * *
— Вася, что ты хотел бы иметь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь.
* * *
Морозное апрельское утро. Из-за облаков проглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина… Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
* * *
— Мой парень говорит, что ему со мной скучно, что мне нужно увеличить свой силикон. А я ведь только полгода назад увеличивала! — жалуется подружке блондинка.
— Ну ты и дура! Не силикон, а лексикон!
* * *
Посетитель ресторана, который съел пять крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
* * *
— Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заговорами на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
— Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?
* * *
Дед 97 лет задумчиво листает свою потрепанную телефонную книжку:
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
* * *
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
* * *
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
* * *
— Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!
* * *
— Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
* * *
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
* * *
— Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.
* * *
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю. Кофе на ночь — как-то…
— Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
* * *
— А давайте снимем блокбастер?
— А я и не надевала.
* * *
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
* * *
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
* * *
— А у меня жена настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
— Все ясно… и моя тоже не красавица!
* * *
— А моя за рулем точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает.
* * *
— Люся, чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства…
* * *
Один студент консерватории жалуется другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать!
— А ты возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его задом наперед и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже, вальсы Штрауса получаются.
* * *
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже. Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
* * *
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя — и ВСЕ!
* * *
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
— Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала, чем недовольна?
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
* * *
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит я ее быстро догоню.
— Конечно, течение здесь не очень.
* * *
Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
* * *
— Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще я спокойный и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
* * *
— Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что же она там делает?
— Хлюпает, сэр!
* * *
— Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
— Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей.
* * *
— Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
— Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
— Вообще-то именно это меня и настораживает.
* * *
— Поздно ночью возвращаюсь домой. А моя с каким-то мужиком левым в постели!
— Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!
* * *
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить…
* * *
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!».
* * *
— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
* * *
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
* * *
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
* * *
Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.
* * *
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
* * *
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
* * *
Чашка утреннего депрессо.
* * *
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
* * *
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.