Анекдоты

Маленький мальчик звонит врачу:

— Дяденька доктор, срочно приезжайте!

— У вас кто-то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня.

— Как так?

— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которые насобирал в лесу папа.

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

— Молодец, всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

* * *

— Мама, я вот подумал: стану-ка я все-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет все время говорить: «Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин…» А я не могу — я в космосе.

* * *

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.

А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

— Да, жуткий мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

* * *

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда — все-таки не дороги.

* * *

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

* * *

Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии… «Фотошопом».

* * *

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

* * *

— Ну здравствуй, Боря!

— Вообще-то я Василиса.

— Да?! А у моего мужа в телефоне ты — Боря!!!

* * *

Пожарный со стажем ищет огонь-бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.

— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…

* * *

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо женщины-загадки получится баба-ребус.

* * *

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья-оптимисты — по барам, ресторанам, любовникам.

* * *

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт — пусть нервничает в другом месте!

* * *

— Чей это портрет?

— Афродиты.

— А почему негритянка? Это Афроафродита!

* * *

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

* * *

Самый сильный мужчина живет в Норильске. Он способен зубами оттащить на три метра жену, зашедшую в магазин шуб.

* * *

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

* * *

Встречаются два друга:

— Ты, говорят, женился?

— Да.

— Ну и как?

— Пить нельзя, курить нельзя…

— Жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя.

* * *

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

* * *

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!

— А ты как сделала бы?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький…

— Ну а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!