Видео
В мире
Маленький мальчик звонит врачу:
- Дяденька доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех красивых грибочков, которые насобирал в лесу папа.
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего две ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
* * *
- Мама, я вот подумал: стану-ка я все-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет все время говорить: "Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе.
* * *
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, жуткий мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
* * *
Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда - все-таки не дороги.
* * *
Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
* * *
Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии... "Фотошопом".
* * *
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
* * *
- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты - Боря!!!
* * *
Пожарный со стажем ищет огонь-бабу. Девушкам-зажигалкам просьба не беспокоить.
* * *
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
* * *
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо женщины-загадки получится баба-ребус.
* * *
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам, любовникам.
* * *
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!
* * *
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка? Это Афроафродита!
* * *
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
* * *
Самый сильный мужчина живет в Норильске. Он способен зубами оттащить на три метра жену, зашедшую в магазин шуб.
* * *
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
* * *
Встречаются два друга:
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
* * *
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
* * *
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
- А ты как сделала бы?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!
