Видео
В мире
Мужик приехал отдохнуть на курорт, и в тот же день зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивляется:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь!
— Знаете, наш дождь намного дешевле.
*
Жена:
— Смотри, я совсем не поправилась! Вот 10 лет назад я это носила и сейчас могу!
Муж:
— Потому что это шарф.
*
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму. Дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий… Деньги потекли рекой. Скоро ей стало некуда расти, появилось ощущение пустоты, она попыталась заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре, укуренная в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
*
В аптеке. Провизор:
— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
— Да, но только первые два дня. А потом грязь засохла и отпала.
*
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после "одна".
*
— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Лучше всего вот эта подойдет… 55 см, 3 500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдется?
— Ну да. 3 200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2 500.
— Хм… А может, мне, как вы считаете, просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
*
— Что–то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
— У меня дурные предчувствия…
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— И?
— А я был вторым…
*
Ты купил колбасы, идешь домой и на тебя напала стая собак? Защити докторскую!
*
— Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?
*
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще–то я перечисляю слова, которые он на моей машине нацарапал!
*
"Это курам на смех", — сказала баба Глаша, подкладывая коноплю в пшено.
*
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
*
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
*
Жена говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
*
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
*
Утро в Мексике:
— Диего, кто там с девяти часов начал сверлить и стучать?
— Да соседи что–то делают.
Из–за стены:
— Америку великой!
*
— Девушка, как вы красиво плывете! Хоть и по–собачьи, но с достоинством так.. Как будто породистая собака!
*
— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси.
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
*
— На таких, как ты, женятся.
— Нет. Таким, как я, просто говорят: "На таких, как ты, женятся".
