юмор, отдых, отпуск, мечта

Мужик приехал отдохнуть на курорт, и в тот же день зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивляется:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас тоже может идти дождь!

— Знаете, наш дождь намного дешевле.

Жена:

— Смотри, я совсем не поправилась! Вот 10 лет назад я это носила и сейчас могу!

Муж:

— Потому что это шарф.

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму. Дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий… Деньги потекли рекой. Скоро ей стало некуда расти, появилось ощущение пустоты, она попыталась заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре, укуренная в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

В аптеке. Провизор:

— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

— Да, но только первые два дня. А потом грязь засохла и отпала.

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».

— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.

— Лучше всего вот эта подойдет… 55 см, 3 500 рублей.

— А 50 см дешевле обойдется?

— Ну да. 3 200 рублей.

— Хм. А потоньше цепочки есть?

— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2 500.

— Хм… А может, мне, как вы считаете, просто на веревочку его повесить?

— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

— Что–то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?

— У меня дурные предчувствия…

— В чем дело?

— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.

— И?

— А я был вторым…

Ты купил колбасы, идешь домой и на тебя напала стая собак? Защити докторскую!

— Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще–то я перечисляю слова, которые он на моей машине нацарапал!

«Это курам на смех», — сказала баба Глаша, подкладывая коноплю в пшено.

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Жена говорит мужу:

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

— А сегодня моя очередь быть счастливым.

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

Утро в Мексике:

— Диего, кто там с девяти часов начал сверлить и стучать?

— Да соседи что–то делают.

Из–за стены:

— Америку великой!

— Девушка, как вы красиво плывете! Хоть и по–собачьи, но с достоинством так.. Как будто породистая собака!

— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси.

— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

— На таких, как ты, женятся.

— Нет. Таким, как я, просто говорят: «На таких, как ты, женятся».

Анекдоты