Анекдоты

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв…

***

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх…

***

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

— Чистая правда.

— Тогда на что вы жалуетесь?

***

Девушка моего приятеля танцевала на столе.

— Хорошие ножки, — сказал я ему.

— Ты правда так считаешь? — спросил он.

— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес…

***

Бабушка говорит внучке:

— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

***

Хозяйка дома нанимает новую няню.

— А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

***

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

— Ну Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

— Хочу татуировку.

— Какую?

— Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице…

— Могу предложить «Занос — 1 м»…

***

Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:

— Абрам, посоветуй: может, эту шубу мне купить?

— Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие…

***

— Ты меня любишь?

— Ты сидишь у меня дома, в моей майке, ешь мою картошку — у тебя еще вопросы есть?

***

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.

***

Если вас ударили по левой щеке — подставьте правую. Челюсть встанет на место.

***

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:

— Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: «Рабинович! Рабинович!» Открываются два окна. Еще кричите как можно громче: «Рабинович! Рабинович!» Открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман…