С мужиками, как с котами: мечтаешь о «британце», сфинксе или мейн–куне. А идешь по улице — оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
* * *
Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства. Слава богу, мы всегда берем на троих.
* * *
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
* * *
Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
* * *
Банкомат с дружественным интерфейсом: «ПИН–код неверен, попробуйте еще раз!», «Не тот ПИН–код, повнимательнее!»
* * *
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!» — ты понимаешь: где–то было проведено соревнование.
* * *
Даже сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
* * *
Мужики! Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, имейте в виду — будете пахать, как конь!
* * *
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
* * *
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
* * *
— Ты уже час тупо смотришь в окно.
— Отстань, я гуляю.
* * *
— Пить не могу бросить из–за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще». Не разочаровывать же человека…
* * *
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.