Анекдоты

8 Марта каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»

 ***

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

***

Хозяйке на заметку: Как вывести пятна от рыбы? Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

*** 

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

***

Бензин дорожает. Продукты дорожают. Электричество дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали!

***

— Две лягушки как-то раз упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.

— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

***

— Молодой человек, простите, а у вас есть девушка?

— Нет.

— А почему у такого красивого парня — и нет девушки?

— Мам, ну не начинай.

*** 

Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет.

*** 

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

*** 

— Меня Люся бросила!

— Да ладно, у тебя еще таких сто будет!

— Еще сто? Господи, да за что?!

*** 

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тещу. Больше, правда, дорогих подарков не было.

*** 

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

*** 

В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы. Сейчас слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*** 

— Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, две пиццы и колу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пиццы, или я покончу жизнь самоубийством!

***

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, так жабой и осталась…

*** 

— Смотри, шампунь против выпадения волос!

— Я тоже против, а что толку?

***

Пьяный пассажир наконец-то прекратил распевать песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

*** 

— Не могли бы вы мне разменять пятьсот евро?

— К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

***

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

*** 

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

*** 

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.