Анекдоты

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

*** 

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

*** 

— Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

*** 

Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода — если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

***

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

***

— Две недели ругал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.

— Правильно, а что же он его не починил за две недели-то?..

***

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.

*** 

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…

— Да, а в чем дело?

— Вы сказали, что он швейцарский.

— Да.

— Он оттуда импортирован или депортирован?

***

У бабушки был очень неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук напрасно испортила.

*** 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

****

— Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно!

— Знаете, как синоптик вы не очень…

***

— У вас сломана рука.

— Доктор, я умру?

— Да нет, конечно, нет.

— Доктор, я бессмертный?!

***

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я же пепси покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

В Африке поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что уже сумочка.

*** 

— Когда у меня стресс, я ем шоколад!

— Люся, ты постоянно его ешь.

— Согласна, жизнь помотала!

***

Парикмахер: — висок будем косой делать? — нет уж, давайте машинкой!