Анекдоты

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

***

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

***

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики давят пармезан.

***

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

***

В украинских школах пишут сочинение на тему «Почему я не люблю москалей».
Лучшие работы станут законами Украины…

***

Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я уйду.

***

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, надень плащ!

***

Придя домой после ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить  немного виски на брюки, чем забыть, куда поставил целую бутылку.