Анекдоты

— Можно выйти?

— Вовочка, до звонка никто не выходит!

— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

* * *

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»

— Министр финансов, вы в своем уме?

* * *

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.

* * *

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

* * *

* * *

— Доктор, как прошла операция?

— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь…

* * *

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…

— Денег не дам.

— Ну, ма–а–ам…

* * *

* * *

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:

1. Чукче — он их не понимает.

2. Негру — он их понимает неправильно.

3. Еврею — он во всем видит антисемитский подтекст.

4. Русскому — у него всегда найдется другой вариант.

* * *

— По какому это поводу ты сегодня собрался пить?

— Да просто так, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать!

* * *

Есть люди, которые с гордостью говорят: «Я один такой!» А ты на него смотришь и думаешь: «И слава богу!..»

* * *

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне…

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни…

* * *

— Давай поженимся.

— Давай, только ты первая.