5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

i i i

Хозяйка звонит электрику:

— Я просила вас вчера прийти починить звонок!

— А я был у вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

i i i

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

— Три дня???!!!

— Ветром сносило...

i i i

В автобусе час пик.

— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

i i i

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку зефира в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

i i i

— Ну что привезти вам, дочери мои?

— Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.

i i i

— Дорогой, а золото ржавеет?

— А в чем, собственно, проблема?

— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...

— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

 i i i

— Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!

— Это обои такие.

— Зачем это?

— Чтобы гости не засиживались.

i i i

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

i i i

Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

— Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

i i i

Объявление:

"Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.

При 100%-ной предоплате гарантирую 100%-ный результат".

i i i

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

— Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

— Мне и тут хорошо.

Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

i i i

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Лучшие шутки КВН

- В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское!

i i i

- Бомж Толян считает дворника Семёна своей домработницей.

i i i

- Молоко сгущённое: его упаковка просто жесть.

i i i

- Полицейский Иван работал по схеме "надо думать как преступник", поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: "АААААА МУСОРА!!!"

i i i

- Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая

i i i

- Жена застраховала мужа, поэтому, когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

i i i

- Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

i i i

- Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

i i i

- Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога.

i i i

- Во сне больной бредил и выдавал поток несвязных слов. А Потап и Настя записывали за ним текст для нового хита.

i i i

- Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"

i i i

-Алкоголик Иванов, считает себя астрофизиком, потому что каждое утро он находится в поисках воды на этой планете.