5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
i i i
Хозяйка звонит электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
i i i
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...
i i i
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
i i i
Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку зефира в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
i i i
— Ну что привезти вам, дочери мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
i i i
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
i i i
— Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
i i i
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
i i i
Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
i i i
Объявление:
"Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100%-ной предоплате гарантирую 100%-ный результат".
i i i
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
i i i
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Лучшие шутки КВН
- В факультетской столовой поменялась буфетчица и теперь в меню первое, второе и шампанское!
i i i
- Бомж Толян считает дворника Семёна своей домработницей.
i i i
- Молоко сгущённое: его упаковка просто жесть.
i i i
- Полицейский Иван работал по схеме "надо думать как преступник", поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: "АААААА МУСОРА!!!"
i i i
- Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая
i i i
- Жена застраховала мужа, поэтому, когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.
i i i
- Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
i i i
- Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
i i i
- Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога.
i i i
- Во сне больной бредил и выдавал поток несвязных слов. А Потап и Настя записывали за ним текст для нового хита.
i i i
- Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: "Я видел вас с трудовиком!"
i i i
-Алкоголик Иванов, считает себя астрофизиком, потому что каждое утро он находится в поисках воды на этой планете.
"Деэскалация после заявлений президента США Дональда Трампа о намерении взять под контроль автономную территорию Дании Гренландию возможна только при тесном сотрудничестве и прямых переговорах между лидерами США и европейских стран, такое мнение высказала в понедельник премьер-министр Латвии Эвика Силиня.
"Деэскалация после заявлений президента США Дональда Трампа о намерении взять под контроль автономную территорию Дании Гренландию возможна только при тесном сотрудничестве и прямых переговорах между лидерами США и европейских стран, такое мнение высказала в понедельник премьер-министр Латвии Эвика Силиня.
Я, Андрей Козлов, предприниматель и политик, хочу обратить внимание на несколько новостей, которые на первый взгляд никак не связаны между собой, но вместе дают весьма показательный портрет сегодняшней Латвии.
Я, Андрей Козлов, предприниматель и политик, хочу обратить внимание на несколько новостей, которые на первый взгляд никак не связаны между собой, но вместе дают весьма показательный портрет сегодняшней Латвии.
Британский журналист отметил, что, если США считают предложение о покупке Гренландии приемлемым, то «покупка» Америки также является возможной. Великобритания предложила «выкупить США», что является логическим следствием торговой войны Дональда Трампа против восьми европейских стран и его заявлений о покупке Гренландии, пишет «Неаткарига».
Британский журналист отметил, что, если США считают предложение о покупке Гренландии приемлемым, то «покупка» Америки также является возможной. Великобритания предложила «выкупить США», что является логическим следствием торговой войны Дональда Трампа против восьми европейских стран и его заявлений о покупке Гренландии, пишет «Неаткарига».
В ночь на вторник и утром местами во всех регионах Латвии температура воздуха понизится до –20…–24 градусов, прогнозируют синоптики.
В ночь на вторник и утром местами во всех регионах Латвии температура воздуха понизится до –20…–24 градусов, прогнозируют синоптики.
Рождественский подарок от бабушки принёс 18-летнему жителю Алуксне выигрыш в размере 250 000 евро. Счастливый лотерейный билет оказался билетом рождественской лотереи и был приобретён в магазине Mājai un Dārzam в Алуксне.
Рождественский подарок от бабушки принёс 18-летнему жителю Алуксне выигрыш в размере 250 000 евро. Счастливый лотерейный билет оказался билетом рождественской лотереи и был приобретён в магазине Mājai un Dārzam в Алуксне.
Жительница Лиепаи рассказала в соцсетях, что получила звонок от своих детей, которые пошли в лес на горку кататься на санках и обнаружили под деревом человека без сознания.
Жительница Лиепаи рассказала в соцсетях, что получила звонок от своих детей, которые пошли в лес на горку кататься на санках и обнаружили под деревом человека без сознания.
Если вам кажется, что птицы в городе поют как-то «не так», — вам не кажется.
Если вам кажется, что птицы в городе поют как-то «не так», — вам не кажется.