Видео
В мире
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
***
— Дорогие Елена и Александр! Сердечно поздравляем вас. И в качестве свадебного подарка примите этот конверт.
— Ой, он такой толстенький.
— Конечно. Там же утюг.
***
— Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только "Дом Периньон" и нормандских устриц.
***
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
***
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.
***
После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
***
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Еще".
***
В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.
***
300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.
***
— Мой больше не пьет, завязал.
— Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
***
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!..
***
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровопролитные драки в городе.
***
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: о боже, моей жене нечего надеть...
***
— Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
— А в хор-то зачем?
— Да все равно! Лишь бы жрать некогда было!
***
— Дорогая, что там за шум?
— Это я о табуретку споткнулась.
— Ножки целы?
— Немного болят.
— Я про ножки у табуретки спрашиваю.
***
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
***
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.
***
Ученые установили: 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что-нибудь на английском.
— Gutеn Tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, четыре…
***
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...
***
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
***
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть — то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
***
— А мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
