Непридуманные истории

Валяемся вечером на диване с женой и маленькой дочкой. Я в шутку хлопаю их по попам, как по барабанам. Звук недостаточно звонкий. Говорю:

— Что–то вы какие–то тухлые… Ну–ка напрягите мышцы!.. Хм, что–то ничего не изменилось…

Жена:

— Ну а что ты хочешь! Мы же девочки! У нас мышцы на попе под толстым слоем, — задумывается на секунду и с вызовом продолжает, — красоты!
* * *
Помню, когда сынишке было годика два, я всячески пыталась приучить его к мало–мальскому порядку: взял игрушку, поиграл — положи на место. Получалось не очень, вернее, совсем никак. Но однажды в нашем доме появилась Киса — муж на улице кошечку подобрал. Кошечка оказалась очень аккуратной (все делала строго в лоток), очень ласковой (даже не верилось, что такое маленькое существо может мурчать с такой силой) и с одной очень странной привычкой — все разбросанные сыном игрушки она хватала и скидывала в унитаз! С такой помощницей приучение сына к порядку пошло совершенно другими темпами! Он теперь боится оставлять игрушки где попало, всегда на место убирает. И эта воспитательница, похоже, убедившись, что мелкий все понял, принялась теперь и за старшего — прихожу тут как–то домой с ночной смены, а в унитазе носки мужа плавают…
* * *
Соседка уехала в командировку, ее четырнадцатилетний сын остался дома один. Договорились с ней: если вдруг что — он может обратиться к нам за помощью.
В первый же вечер раздался звонок в дверь. Подхожу, смотрю в глазок — сосед малолетний. Уже мысленно приготовилась объяснять какую–нибудь ерунду типа включения плиты или выключения бойлера, открываю дверь и слышу:

— Тетя Таня, здравствуйте! Вы ключ в двери забыли!

И показывает на болтающуюся в замке связку. Мне прямо неудобно стало. Ни за что не расскажу соседке, кто тут за кем на самом деле присматривает…
* * *
У сестры муж в свое время уехал работать по контракту в Англию. Контракт продлили раз, потом еще раз. В общем, так и остался. Семью туда перевез. Два пацана у них там родились. Младший в свое время показал себя очень музыкальным мальчиком, и его в соответствующую школу отдали. Из всех музыкальных инструментов он почему–то выбрал кларнет. Ну, родителям–то что — главное, чтобы ребенку нравилось и учился хорошо. Но детки–то растут, нужно уже думать насчет дальнейшего образования. Какая–то знакомая пианистка сестре нарассказывала ужасов про кларнетистов. Типа кларнетисты, как и вообще духовики, в самом низу музыкальной пирамиды находятся и все сплошь пьяницы, так что, мол, ни в коем случае не стоит делать это увлечение ребенка его профессией.

Сестра расстроилась, конечно. А потом, рассказывает, решила посмотреть в Интернете, правда ли, что все так плохо–то — поискала вакансии, пригляделась к уровню зарплат.

— Ну, — говорит мне потом, — не блестяще, конечно, но жить можно. А одна вакансия мне даже понравилась — оркестр Королевских воздушных войск как раз кларнетиста искал. Показала мужу — мол, крутое место и зарплата неплохая. Единственное, что неприятно, — как это мой русский сынуля будет на НАТО работать? Но муж успокоил: «Не переживай, — хмыкнул. — Он будет фальшивить и сбивать их всех с ритма!..»
* * *
Летом дело было. Переехали на новую квартиру. Как–то вечером звонок в дверь. Открываю — мужик стоит:

— Здрасьте, — говорит, — я из квартиры напротив. Ты время вообще видел? Десять вечера! Может, хватит уже сверлить?

— Да это, — отвечаю, — не я! Я уже сам готов этому дебилу его дрель в одно место вставить! Пойдем вместе поищем?

Отправились искать. Через десять минут нас было уже трое, через двадцать минут — пятеро. Так и не найдя негодяя, но успев немного подружиться, решили хлопнуть по пивку. Сидели во дворе, пили, обсуждали, кто же это сверлит, пришли к выводу, что это наверняка тот алкаш из сто десятой квартиры, решили завтра с ним разобраться. И тут где–то наверху хлопает балконная дверь, и я слышу голос жены:

— Ну, молодец вообще — бардак оставил и сидит пиво пьет! Дрель я за тебя убирать буду? Бегом домой!

Переглядываемся с мужиками, пару секунд на осмысление, и затем дружный смех. Так я со всеми соседями сразу и познакомился!

* * *
Работаю в офисном центре. На первом этаже — кафе, которое в обеденное время работает как столовая. Спустился тут перекусить. Взял поднос, двигаюсь в очереди, попутно сегодняшнее меню изучаю. Оказалось, не зря. Первым номером в разделе «Вторые блюда» идет «Говядина по–индийски в соусе карри». Как ни странно, ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, что тут какой–то подвох есть…