Невыдуманные истории

8 Марта. Где–то в обед звоню брату — узнать, как он там, справляется ли. — Привет, — говорю, — ну что, ты уже поздравил Аньку (девушка его) с 8 Марта? — А как же! — отвечает. — Что подарил? — Ну… праздничный поцелуй, праздничную яичницу с колбасой, праздничный чай… Сейчас вот собираемся празднично в кино сходить! В этот момент трубку выхватывает Анька, и из ее сбивчивого и эмоционального рассказа я узнаю, что этот негодяй мало того что ничего не подарил, так еще с утра сбегал к метро и пристроил там кому–то букет с лилиями, который ей накануне подарили на работе! — Да не то что пристроил, — говорит Аня, — а продал! Говорит: «У тебя же все равно на них аллергия!» Видимо, на эти деньги и пойдем сейчас в кино!.. * * * Самый замечательный подарок на 8 Марта я получила в прошлом году — муж подарил мне губную гармошку! Чтобы вы тоже осознали всю фееричность этого подарка, добавлю, что я тогда была на первых месяцах беременности и страдала от жутчайшего токсикоза — мутило меня от всего и от всего же выворачивало. И поэтому муж решил, что я грустная и губная гармошка меня совершенно точно развеселит… * * * Звоню в паспортный стол узнать, готовы ли мои документы. Пошуршали там. — Нет, — говорят, — еще не готовы. Спрашиваю: — А когда будут готовы? Отвечают: — А когда будут готовы — приезжайте! И трубку повесили. * * * У нас неподалеку открылся новый магазин «Овощи–фрукты». Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато–носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове «мышь» мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: «Надо, надо». Через некоторое время на прилавок выставляется ящик с новым товаром. На ценнике надпись: «Виноград Кыш Мышь». * * * …Установили в офисе систему видеонаблюдения. Смотрим, записываем, пересматриваем, ржем, думаем, что дальше со всем этим делать. И тут Семеныч — наш самый пожилой коллега, служивший на флоте моряком–подводником, задумчиво так говорит: — Я вот помню, как первый месяц плавания мы кино просто смотрели. Второй — смотрели задом наперед. На третий смотрели без звука, сами озвучивали по ролям… * * * Плохо закрывается старый холодильник — высохла резиновая прокладка. Насоветовали решение проблемы — смазать прокладку вазелином. Заходим с женой в аптеку. Говорю в окошечко: — Добрый вечер, будьте добры, вазелин. Фармацевт: — Вазелина нет. Молодые люди, может, лучше посмотрите лубриканты? Жена возмущенно: — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом! * * * Бабушка купила себе телефон. Шла за самым простым кнопочным, но вместо этого выбрала себе довольно приличный смартфон. Не имея при этом ни малейшего понятия, как им пользоваться и что с ним делать. Спрашиваю, зачем же тогда взяла. Отвечает с вызовом: «А чтобы они там (продавцы) не думали, что я старая и глупая!» Ну, бабушка действительно не такая. Взялся я, в общем, обучить ее пользоваться этим чудом техники. Чем больше бабушка узнавала про свой смартфон, тем больше изумлялась («До чего техника дошла!») и восхищалась им. Тут в очередной раз приходит, показывает мне аппарат: — Ох, какой же он у меня все–таки умный! — Что такое? — Смотри, — тычет в дисплей, — пишет, что звонила тетя Оля, а я трубку не сняла! Какой молодец! — Так тебе, — говорю, — и твой старый телефон всегда писал о пропущенных вызовах… Бабушка задумчиво: — Ну не знаю… Тот как–то недоходчиво писал!