Видео
В мире
Чтобы пережить эти чувства повторно, после нескольких бокалов красного вина люди достают из чертогов памяти заветный номер и перезванивают "эксам", а потом жалуются друзьям на собственную безвольность. Некоторые приносят опыт из прошлого в новые отношения. И тут начинаются рассуждения вроде: «А с Петей было по–другому. Он никогда не курил в туалете/не называл меня толстой/не забывал дарить цветы (нужное подчеркнуть)". Почему мы сравниваем и всегда ли нужно верить внутреннему голосу?
Точка отсчёта: и снова детство
Для оценки «багажа» начинать стоит не с первого поцелуя, свидания или романа, а с тех ранних лет, когда закладываются основы нашего либидо. Каким оно получится, напрямую зависит от атмосферы в семье. Важно не только, как мама общалась с сыном, а отец – с дочерью. Отношения между родителями тоже влияют на то, как ребенок впоследствии станет воспринимать противоположный пол.
Став взрослыми, мы бессознательно тянемся к тем, кто напоминает сформировавшийся либидо–образ. Например, если папа–агрессор умел только унижать и подавлять, велика вероятность, что девушка упорно ищет такого же доминанта, чтобы стучал кулаком по столу и не давал права выбора.
Психологи убеждены, что базовое понимание любви, на котором строится весь будущий опыт, есть не что иное, как переживание детских эмоций. Для одного это обожание и нежность, для другого – отчуждение и конкуренция, для третьего — борьба и злость (некоторые их почему–то именуют страстью).
Как это работает: влияние “багажа”
Разумеется, теоретически большинство женщин хотят иметь доброго, заботливого, щедрого и сильного спутника. Но, увы, на влечение доводы разума не действуют, поэтому и складывается так, что все ваши связи строятся примерно по одному и тому же паттерну ((англ. pattern «образец, шаблон; форма, модель; схема, диаграмма») — не всегда удачному. Конечно, есть счастливицы, которых растили в полной гармонии, они не замечают сволочей и негодяев — такие парни их просто не возбуждают.
В течение жизни к сценарию, взятому из отчего дома, добавляются внешние факторы: встречи, романы и расставания. Интересно, что наш опыт состоит всецело из чувств, а не из действий и событий. Ностальгируя о бывшем, вы фокусируетесь на том, что испытывали рядом с этим мужчиной, а не на его конкретных жестах и поступках.
И если по интенсивности этот опыт перекрывает настоящий, начинаются сравнения и сомнения: «А тот ли это человек?", «Смогу ли я быть с ним счастлива?". Ваш «дневник памяти» служит индикатором чувств к нынешнему партнеру. Вы любите, и вам хорошо с ним здесь и сейчас, вы ни с кем его не сравниваете — в этом нет нужды. А если постоянно «фонит» — может, вы просто не подходите друг другу?
Так уж мы устроены: когда не влюблены, находимся в поиске объекта для обожания. При долгом отсутствии эмоциональной подпитки многие начинают ворошить воспоминания. В воображении так легко вернуться к тем «прекрасным временам", получив некий эмоциональный допинг.
Случается, что прошлые отношения не отпускают после разрыва. Вы придумываете возможные диалоги, отстаиваете точку зрения и продолжаете ссориться и мириться с бывшим в голове. Заметьте, что этим грешат и мужчины: если на первом свидании вы слышите о его предыдущей девушке, будьте уверены, что мысленно он все еще с ней, а не на ужине с вами.
Когда нужна помощь: особое положение
Отдельно стоит сказать о случаях, когда интенсивный эмоциональный опыт оборачивается психотравмой. Порой все развивается как нельзя лучше — вы планируете жить долго и счастливо, но тут он погибает в результате несчастного случая. Или мужчина, которому вы доверяли как себе, неожиданно уходит, сказав лишь: "Разлюбил".
Такие события и подобные им — большая рана для психики. Считается, что оптимальный срок для излечения — год. Но если отпущенное время прошло, а боль не утихает, желательно сходить к психологу. Нужно проработать перенесенную травму, прежде чем вступать в новые отношения. Так выше шанс, что новый союз будет гармоничным.
Ищем плюсы: жизнь в вашу пользу
На самом деле хорошего в «багаже» больше, чем зла и коварства. Благодаря предыдущим встречам и расставаниям вы отлично понимаете, какие мужчины вас цепляют и как с ними уживаться.
Выгоду можно извлечь даже из неприятных эпизодов. Не имея представления о том, чего хотите, вы наверняка сможете сформулировать, что для вас неприемлемо. Когда это понимание есть, появляется возможность направить новые отношения по другому пути развития.
Например, ухажер в третий раз переносит свидание — загорается «красная лампочка": вы знаете, что вас это бесит и перемен не предвидится. И тут решение за вами: наблюдать, как опасения становятся реальностью, или выбрать себя и искать мужчину, который найдет на вас время.
Нам только кажется, что влюбленность — это то, что вызывает в нас другой человек. Вообще–то только от личного выбора зависит, какие эмоции вы испытаете в этом союзе. Не рассчитывайте, что ради вас партнер изменится и «перепишет» свой стандартный сценарий. Учитывайте опыт и учитесь говорить «нет» тем, кто не делает вас счастливой.
Михаил ЛАБКОВСКИЙ.
Cosmo.ru
Уходя — уходи
По заключению американских психологов, дружба (или просто поддержание теплых отношений) с бывшими супругами после развода опасна для здоровья. Особенно мужского.
В исследовании участвовали более тысячи добровольцев. Каждый из них описывал мотивы поддержания отношений с бывшим партнером. В итоге специалисты сделали любопытное заключение.
Оказалось, что мужчины испытывают гораздо большую потребность «дружить» с бывшей женой. Главный мотив — нежелание отказываться от бытовых привычек, в том числе касающихся интимных отношений. Вот здесь–то сильный пол и подстерегает «засада»: при отсутствии интимной взаимности с ее стороны (что как раз и бывает в абсолютном большинстве случаев) у мужчины происходит рассогласование эмоций, невостребованное влечение не находит выхода и в конечном итоге приводит к депрессии, неврозу, психопатии.
