Видео
В мире
2. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку.
3. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
4. Поменялся и приоритет покупок — с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
5. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
6. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
7. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
8. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
9. Ты купил штангу и новый дезодорант.
10. Пельмени и жареная картошка — уже не такая вкусная еда.
11. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
12. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
13. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
14. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
15. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе новую жену.
АНЕКДОТЫ
Жена — мужу:
— Все, теперь я дома все делаю за деньги: сварить поесть — 5 евро, полы помыть — 5 евро и т. д. Секс — 10 евро.
Вечером он — ей:
— Давай сексом займемся.
— 10 евро.
Он пошарил по карманам, нашел 7.
Oна:
— Не хватает.
Легли спать. Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты че ищешь?
Она:
— 30 евро тебе занять.
***
— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой–то сумасшедший!
***
Японцы изобрели часы, которые реагируют на мат — стрелка перескакивает на минуту вперед… Сначала повесили их в японском баре. Через сутки приходят — часы показывают на две минуты вперед. Повесили в английском баре — спешат на 5 минут. Повесили в русском баре — через сутки часы пропали! Спрашивают у бармена: "Мы тут вчера часы повесили. Где они?" Бармен удивленно отвечает: "А–а–а… Так это были часы? А мы гадали — зачем нам зимой вентилятор?.."
***
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну что ж вы молчите? Внук интересуется!
***
Функции фена в понимании женщин:
1) сушить волосы;
2) петь в него;
3) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1) сушить выстиранные носки;
2) пугать кота.
***
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот, у меня фото есть.
— Не понял. Это фото испуганного медведя.
— Ну да, жена в походе снимала. Без макияжа.
***
Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
— Все, я прыгаю! Мне надоело твое плохое отношение! Надоело готовить, стирать! И перестань меня толкать!
