Видео
В мире
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходят полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
* * *
Изя поучает любимого внука:
- Левушка, слушай внимательно и запоминай. Таки выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами. Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
* * *
Загс. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке: мол, зачем ему это...
- Ви мне будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту!
* * *
- Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
* * *
- Изя, а кто вообще Чингисхан по национальности?
- Да ты шо?!
* * *
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
* * *
- Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
- Ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
* * *
- Меня сегодня Роза бросила...
- Да не расстраивайся, у тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
* * *
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему ви пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
* * *
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойша, перестань уже корчить из себя идиота!
* * *
- Фима, ты знаешь, что тело при нагревании расширяется?
- Да, Цилечка, а шо?
- Так вот, я не толстая - я горячая!
* * *
- Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу.
* * *
Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
* * *
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
* * *
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли-таки купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
* * *
Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит.
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?
* * *
Входит Борух в одесский бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте таки не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было то же, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Таки, только одна гривна!
* * *
Заходит Абрам в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, таки пожалуйста, самую дешевую блютуз-гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
* * *
- Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
* * *
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сема? Подохнут или не подохнут - точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут...
* * *
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора:
- Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать...
* * *
- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
* * *
- Скажи, Моня, почему все девушки хотят-таки стать женами богатых мужчин?
- Ой, да ладно! На самом деле они хотят стать их вдовами.
