юмор

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

* * *

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

— Доктор, это до или после еды?

* * *

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 лет долго.

* * *

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся… он твой!

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

* * *

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

* * *

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

* * *

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

* * *

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку, Розу Самуиловну?

— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

* * *

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?

— 85.

— Ой-вэй! А вы пьете, курите?

— Конечно! Иначе я вообще никогда не сдохну…

* * *

— Вы хотите жениться на моей дочери?

— Да.

— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

* * *

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

* * *

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

* * *

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер? «

* * *

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

* * *

В слезах Cара с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня нет таких денег!

* * *

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.