Видео
В мире
Псу дважды повторять не надо — мгновенно исцеловал девку с головы до ног. А я вот смотрю и про себя думаю: это так у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или уже сразу с рождения есть?
* * *
Мы одно время жили в частном секторе рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку. Мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала — может, на чучело, может, на воротник, а может, по принципу «в хозяйстве все сгодится".
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими–то странными вопросами, мол, все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего–нибудь странного, и просит срочно отправить ее домой.
Оказывается, та белка отогрелась в доме, ожила и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться, понятно, спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... блины везде висят и записка на столе: «Дорогой, это для тебя!"
* * *
Две вещи окупаются в этой жизни – знания и человеческое отношение к окружающим.
Еду в электричке, напротив сидят два полицейских. Чтобы скоротать время в дороге, разгадывают сканворд в журнальчике. В какой–то момент бравые стражи порядка оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником–импрессионистом из четырех букв. При этом они не гуглят, считают, что нечестно. А я считаю, все люди братья.
— Дега, — говорю.
— О, — радостно примеряет полиция, — точняк, подходит!
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» из шести букв.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом — и не нахожу. Куда подевался — черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
— Проходим, проходим, — строго говорит им один из полицейских, — этот с нами, на следственный эксперимент везем!
* * *
Навещал в больнице сестру. Пока гуляли с ней по коридору отделения, несколько раз проходили мимо ординаторской, где какая–то женщина беседовала с дежурным врачом. В очередной раз движемся мимо открытой двери, слышен обрывок разговора:
— Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
— Не–ет, что вы, доктор, отмечали мы день рождения! А вот пото–о–о–о–о–ом...
* * *
Собираемся с женой вечером прогуляться. В лом идти смотреть на термометр, спрашиваю ее:
— На улице как?
— Тепло!
— А почему ты в куртке?
— Дык холодно же!!!
Ну вот как понимать прикажете?
* * *
На кухне в офисе нашел кем–то начатый сканворд. Смотрю, у разгадывающего что–то не сошлось — буквы вписаны поверх других, где–то даже в сердцах зачеркнуто. Пригляделся, а вся проблема из–за одного слова началась. «Враг рода человеческого". Шесть букв. Вторая, четвертая и шестая — "а". И вписано: «сабака»...
* * *
Лежу дома с температурой, умираю, все тело ломит, еле хожу, горло болит так, что на стену лезу. Звонит мама, спрашивает:
— Ну, как ты там? Плохо, да? Кошмар какой... Ты покормила брата?
Брату, чтоб вы понимали, 34 года – здоровенный амбал.
— Мам, — говорю, — я думаю, он сам разберется.
Мама:
— Дочь, мужчине нужно напоминать, что нужно кушать! Покорми его!
Я:
— Мам, он сам поест, если захочет. В холодильнике есть еда. Я даже встать не могу, мне плохо...
Мама:
— Соберись! Ты женщина! Встань и покорми его. Сделай это, пожалуйста! Вот прямо сейчас встань!
К счастью, выяснилось, что брат поел по дороге с работы. И мне было разрешено умирать дальше...
* * *
Недавно сбылась «мечта идиота» — купил "бэху", пятерку. Машина супер, но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей даже — переезжая рамку ворот из 63–го уголка, постоянно цепляю брызговиками.
Ну, наконец решил заняться и исправить. Так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил два куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью–то брезентовую куртку с надписью «Водоканал» и поехал «ваять". Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую «тойоту”. Открыл гараж, достал из багажника BMW все привезенное, надел куртку «Водоканал» и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапа с внутренней стороны гаража.
— Мужчина, можно спросить? Вы сварщик? — это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
— Да, а что, помощь нужна?
— Нет–нет, я просто спросить хотела, — и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
— Ну, теперь ты убедился, что сварщики реально до фига получают!
* * *
Помнится, запускали мы на заводе новую линию. Да так провозились с отладкой, что проморгали момент наступления 17.00 (все слесари, электрики и прочие ИТР бегут домой — конец их рабочего дня) и только где–то в половину седьмого вечера выяснили, что движок на реакторе не так подключили (фазы перепутали). Обесточить не можем, так как именно он обесточивается в закрытой уже электрической.
А аварийно обесточивать — так это уже весь цех... В общем, начальник производства вспомнил свою молодость электрика, решил сам фазы перекинуть без обесточивания. 380 вольт — не хухры–мухры, оделся, перчаток резиновых несколько пар нацепил, сапоги резиновые. Я в электрике ни бум–бум, поэтому был поставлен рядом с черенком от лопаты с указанием, мол, если начальство вдруг заорет или дернется — фигачить лопатой по рукам. В общем, когда работа подходила к концу, у начальника производства сорвалась отвертка, он громко матюкнулся, дернулся, ну и я четко по инструкции приложил его черенком лопаты по рукам!..
В общем, линию запустили, перелома рук тоже избежать удалось, но уже сколько лет прошло, а при очередном запуске–наладке начальник берет с собой кого угодно, только не меня.
* * *
Оставили на ночь вареную картошку на столе. Утром встаю – одна картофелина наполовину съедена. Смотрю на кошку, а она в ответ на меня. И так неодобрительно, что я тут же представила, как кошка жрет в ночи картошку прямо с кожурой и думает: «Сволочи, какие сволочи! Все курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!"
* * *
В ночь с прошлой пятницы на субботу кот вдруг зачихал. Естественно, жена тут же сняла все ограничения по еде (животное на строгой диете), чтобы любимый котик поправился. В воскресенье котик чихнул пару раз и опять получил кормежку по полной. В понедельник с утра кот весело пошаромыжился на улице, получил завтрак от меня. Но как только жена появилась на кухне, взгляд этого негодяя потускнел, лапки подогнулись, и раздался звук, издали очень напоминающий чих. Понятно, строгости диеты снова были отложены...
