Видео
В мире
— Да па-а-думаешь, бронза, третье место! Вот когда победил, когда золотая медаль - это да!
— Тю, вот ты деревня! Понимал бы чего, — возразил ему собеседник. — Ты не обижайся, ты вот просто представь... Ну, как бы тебе объяснить?.. Представь, что у тебя самая длинная струя в твоем поселке. Ну вот, натурально, поставили мужиков в ряд, дали команду «Облегчайсь!» — и ты дальше всех. И ходишь гордый от этого.
Но стоит тебе отъехать километров на десять, и в другом поселке найдется какой–нибудь Вася, который бьет дальше тебя да еще струю в спираль закручивает. А если еще дальше отъедешь, то еще кто–нибудь найдется... А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта на Олимпиаде, то тут уже знаешь точно, что на всем земном шаре дальше тебя могут пописать только Вася из соседнего поселка и еще один мужик из Мозамбика. Понял теперь?
***
Летом было дело. Зашел к соседу — разводной ключ вернуть, что он мне на прошлой неделе давал. Зашел и офигел — в углу прихожей на тумбочке стоит его девятилетняя дочка... в куртке с капюшоном! В защитных штанах и в сапогах! А на дворе, между прочим, жара и июль. В руках у девочки книга, которую она и читает. Вслух!
Спрашиваю:
— Вы чего это?
Вздыхает:
— Да вот! Им столько всего по внеклассному чтению назадавали! И ведь книжки все такие интересные! А читать не хочет! И не заставишь никак! Ставлю ее в угол, говорю: читай вслух! Так она почитает немножко, а потом к стене прислоняется и засыпает. Поставил вот на тумбочку теперь. Сказал, что если заснешь, упадешь! Вроде испугалась, читает, не спит.
— А сапоги–то с курткой? — спрашиваю.
— Да это, — объясняет, — пожаловалась: «Папа, меня комарики кусают!» Ну вот и одел ее, чтоб не кусали...
***
На утреннике сына назначили Карабасом–Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ходила–ходила по магазинам, смотрела, нет ничего. Решила спросить у продавщицы:
— Как думаете, где можно купить плетку?
Та подумала и посоветовала зайти в магазин 18+, что через дорогу. И оказалась права. Там я и нашла отличную такую плетку–семихвостку. Консультант мне ее показала и все нахваливает:
— Отличная плетка! И красивая, и бьет не больно, вам понравится!
— Да это, — говорю, — на утренник сыну!
— Да–да, — ухмыляется, — конечно, конечно. На утренник, ага.
Так и не поверила мне, похоже.
***
История времен повального увлечения ловлей покемонов. Предприимчивые ребята из некоего американского приюта для бездомных собак выкатили такое коммерческое предложение: мол, если вы фанат «Покемон–гоу», но стесняетесь бегать по улицам и ловить их (вы же приличный взрослый человек и все такое), мы можем за пять баксов в час одолжить вам собаку из нашего приюта, чтобы все думали, что вы с ней гуляете.
И народ потянулся! Да так, что в какой–то момент собаки в приюте просто... закончились! И людей, желавших получить их напрокат, записывали в лист ожидания. Нередки также были случаи, когда те, кто брал собаку в аренду, потом приходили в приют и говорили: «Ребят, я, вообще–то, собаку чисто для игры брал, но она такая классная, что я, наверное, хочу ее насовсем оставить, что для этого нужно сделать?»
Через некоторое время им даже пришлось начать подключать к этой акции и другие приюты, так как спрос был большой и собак решительно не хватало. Вот так, спасибо тяге к игре и смекалке, многие лучшие друзья человека обрели этих самых друзей, да и денег на содержание приютов на счетах приютов поприбавилось.
***
Сижу дома, выходной. Но не отдыхаю, так как со мной сидит слегка простывший средний сын. Время обеденное, говорю ему:
— Кушать будешь?
— Да, буду. С кетчупом, — отвечает.
Кетчуп кончился, как назло, но есть майонез.
— Кетчупа нет, — говорю, — но есть майонез. Будешь с майонезом?
— Нет, майонез не хочу.
Ну нет так нет.
Доел, говорит:
— А можно мне чаю с молоком и сахаром.
Наливаю заварку, открываю холодильник, вижу, что молока нет. Сообщаю:
— Будет просто чай с сахаром, молока нет.
Сын внимательно на меня смотрит и говорит:
— Мне кажется или вы с мамой начали на мне экономить?!
***
Как же все–таки различается мышление технарей и гуманитариев! Помню, в детстве родителям сильно не нравилось, что я слишком много времени провожу за компьютером, и они всячески пытались с этим бороться. Отец (инженер) ставил пароли на включение компьютера, на запуск операционной системы... Все их я легко взламывал или придумывал, как обойти. Зато мама, учитель русского языка и литературы, просто забрала с собой на работу сетевой шнур от системника...
***
Коллега разводится. Все проходит очень неприятно — со скандалами и ультиматумами. Народ наш ему, конечно, сочувствует, но помочь, сами понимаете, нет никакой возможности. Приходит он как–то в офис — весь мрачнее тучи. Поздоровались. Никто ничего не спрашивает — и так все понятно. Вдруг он говорит:
— Однажды я съел хурму. Косточки не стал выкидывать в мусор, а бросил в горшок с цветком. И, представляете, через некоторое время вижу — пробился в земле росточек! Я цветок тогда выкорчевал, подсыпал еще земли, стал ухаживать. И растение в рост пошло, быстро так! Я называл его хурмовым деревом. Друзьям показывал, родителям хвастался. А потом ко мне пришла в гости девушка, говорит: «Что–то у тебя так накурено!» — и открыла окно проветрить. Дерево замерзло и погибло...
Помолчал. Мы тоже молчим. Он после паузы:
— Мне бы ее уже тогда убить надо было, а я на ней вместо этого женился...
