Видео
В мире
— Я хочу сказать тост! Мама и папа! Сегодня особенный день… Аня, — обращается он ко мне, — встань!
Встаю в полном шоке.
Муж:
— Мама и папа! Я хочу сообщить вам прекрасную новость — вы скоро станете бабушкой и дедушкой! Аня беременна!
Что тут началось! Все радуются, поздравляют, мамы обе в слезах — наконец–то! А я стою, улыбаюсь и думаю, прямо сейчас его убить или лучше дома, без свидетелей? Я ведь хотела сначала убедиться, потом сама сказать в подходящий момент — и только самым близким. Но, увы, невозможно иметь секреты по этой части, когда твой муж — гинеколог с приличным стажем. Он, оказывается, даже раньше меня самой все понял.
* * *
Собираемся на новогодние каникулы с мужем в Санкт–Петербург. Это будет наше первое путешествие вдвоем после рождения сына, которому недавно исполнился год. Первое, представляете! Так что у меня на Питер большие планы в плане романтики и всего такого, ну, вы понимаете.
Вечер дома. Муж в очередной раз изучает подготовленный мной комплект документов — билеты туда, бронь гостиницы, билеты обратно.
Вздыхает:
— Обратно рано так выезжаем… Как бы поезд не проспать, а то мы можем.
— Да чего ты все про спать? — возмущаюсь. — Мы же не спать туда едем! Я вот, между прочим, — томно так намекаю, — специально номер со звукоизоляцией забронировала…
Муж:
— О, отлично! Никто спать мешать не будет!
* * *
Работала одно время в государственной конторе. Очень удобное место это было для студентки–заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое — я, начальник и Ира. И как–то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы–то с вами умные люди", а вот Иру он как–то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.
Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как–то довольно много работы рядового сотрудника, а Ира только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она–то глупая и ни с чем сложным не справится…
В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут вовсе не Ира, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил все на себе и вскоре стал гендиректором" я с тех пор отношусь скептически. Почему? Потому что замгендиректора той конторы через пять лет стала Ира.
* * *
Перед Новым годом сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
— Нет.
Сын:
— Почему?
Свекровь:
— Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
— Что, и новая лопата не нужна?
А бабушка, надо сказать, у нас заядлая огородница.
Свекровь, поразмыслив:
— Ну лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком от имени бабушки: "Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату!"
* * *
Был в длительной командировке. Принимающая сторона поселила на какой–то турбазе. В комнате только кровати и удобства, а холодильник и кухня — общие. Помимо меня жил там еще один парень, тоже командировочный. Вроде нормальный пацан, думал я про него, пока одним прекрасным утром не полез в холодильник за своим завтраком, а там, прямо на самом виду, лежит яйцо, на котором черным маркером написано WAR ("война" по–английски). Ну, я офигел, конечно — вроде ничего такого не делал, за что мне можно было бы войну объявить. Тем более таким вот странным способом! А потом выяснилось, что это он так вареные яйца подписывает, чтобы с сырыми в холодильнике не путать…
* * *
Новый год на носу, муж пристает на тему "Что тебе подарить?". Сижу на сайте магазина косметики, смотрю, что бы такого из их ассортимента заказать в подарок. В специальном окошке "Возможно, вас заинтересует" магазин предлагает мне какое–то масло для тела. Написано про него вкусно, выглядит замечательно, отзывы вообще восторг, но вот цена — 1 900 рублей за маленькую бутылочку в 100 миллилитров! Муж, проходя мимо, притормаживает, тоже смотрит. И выдает:
— Ну не! Ты ведь понимаешь, что 1 900 за 100 мл — это 19 тысяч за литр выходит?! Ты подумай только, сколько хорошего вискаря можно купить на эти деньги! И никакие морщинки и растяжки уже на фиг волновать не будут!..
И правда что! Знаете, как–то по–другому я после этих его слов стала оценивать косметику.
* * *
Пришли с младшим внуком (почти три года) к старшему на новогодний утренник. Малой дождался, пока Дед Мороз закончит раздавать подарки, убедился, что больше никто его вниманием не завладеет, и уверенно повел меня к этому персонажу. Подошли. Стоим смотрим. И Дед Мороз тоже на нас смотрит, улыбается.
— Ну, — говорит, — ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук:
— Нет, я спросить хочу… Дед Мороз, а ты в армии служил?
Дедушка Мороз удивился, конечно, но ответил:
— Служил.
А потом удивился еще больше, когда внук бросился к нему со словами:
— Так дай же я тогда пожму твою солдатскую руку!
* * *
Сдал наконец на работе проект, с которым надо было уложиться в очень сжатые сроки. Успели, уф!
Прихожу домой. Жена колдует на кухне у плиты, собирает ужин.
— Сейчас только суп подогрею, — говорит, — и можно кушать…
Сажусь за стол. На столе тарелка под суп, миска салата и чайник с чаем. Беру кружку. Накладываю себе салатика, наливаю чай. Сижу ем. В голове какая–то пустота и вообще оцепенение мозга. Из прострации выводит спокойный голос жены:
— Зай, ты, когда чай допьешь, дай тарелку — я тебе супчика налью…
Включаюсь в реальность и обнаруживаю, что все это время я преспокойно кушал салат из кружки, а чай налил в суповую тарелку!
* * *
Корпоратив. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до главного — сюрприза, который пообещало руководство. Свет в зале гаснет на некоторое время. Потом включается один прожектор, свет его некоторое время мечется по залу и наконец выхватывает сцену и три силуэта на ней. Включается громкая музыка, загораются софиты, фигуры начинают двигаться, и наш чисто женский коллектив офигевает — парниши танцуют стриптиз!
Начав на сцене, парни через некоторое время расходятся по залу, продолжая при этом все делать синхронно. Один из выступавших выбрал наш столик — в процессе крутился возле нас и так, и сяк, разделся до… Ну, не знаю, плавками это назвать трудно, так, какая–то тряпочка, держащаяся на одном шнурке и достоинстве танцора. На краю нашего столика стояла ваза с фруктами.
И ровно в тот миг тишины, наступившей после того, как парни под финальный аккорд музыки кокетливо так приоткрыли края своих тряпочек, а зал еще не взорвался восторженными криками, и раздался ворчливый голос моей соседки, главбуха Светланы Андреевны:
— Ты погляди, а… Киви спер, зараза!
Рев, хохот, аплодисменты, переходящие в овации.
* * *
Собрались с друзьями слетать отдохнуть под Новый год. Летели авиакомпанией — не скажу какой, главное, что нашей. И вот, представьте, самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и — о, ненавязчивый советский сервис! — предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, возьмите одну.
Мой сосед берет две.
Девушка, сквозь зубы:
— Ну я же говорю — по одной!
На что сосед, улыбаясь, отвечает:
— А я одну для вас!
Стюардесса резко:
— Я на работе не сосу!
Вспыхивает, понимая, что ляпнула, быстренько переходит к следующему ряду.
Сосед поворачивается и ей вслед:
— А во сколько вы заканчиваете?
