* * *
Наш шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат. После очередной неудачной попытки коммуникации с сомнением так спрашивает:
— Мам, а ты точно уверена, что он русский?
* * *
Сын в школе учится. Тут пишет мне в WhatsApp: "Сможешь меня забрать? Если нет, не звони! Не расстраивай меня…"
* * *
1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по–видимому, первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом:
— Папаня, бежим скорей обратно, я цветы у учительницы оставил!
* * *
Обед. Сын, откушав с грехом пополам первое–второе, меланхолично сидит за столом, подперев рукой подбородок. Над его головой препираются бабушка и тетя:
— Налей ему чаю!
— Да не будет он чай!
— А я тебе говорю — налей!
Сын дергает тетю за рукав и серьезно так:
— Спроси меня!
* * *
Знакомый поведал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (годика четыре пацану), что если он будет плохо себя вести, то за ним придет бабайка. Ну рассказали — и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно.
И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами:
— Мама! Я вот вчера себя плохо вел, а теперь к нам бабайка через стену лезет!!!
Еле успокоили. Хотя я, признаться, как представил бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, так самому страшно стало…
* * *
Возвращаюсь вечером домой. В трамвай заходит женщина в двух очках — одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдает эпическую фразу:
— Ядрена кочерыжка! А я–то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до нее доходит, она меняется в лице еще раз и выдает вторую, не менее эпическую фразу:
— Это что ж, я на работе так полдня ходила?! И ни одна сволочь… мне не сказала?!
* * *
Кошка у меня тут пропала. Причем домашняя кошка. На улицу не ходит принципиально, то есть где–то в квартире потерялась. Час не показывается, два, три… К ночи я уже заволновалась, начала везде искать! Все облазила — под ванной, за столом, даже на балконе с фонариком — нигде нет! Осталась только моя комната, но дверь туда была закрыта. Но, кто знает, думаю, может, прошмыгнула. Захожу, дверь открытой оставила. Нигде нет. Становлюсь на карачки и заглядываю под диван. Минуты две смотрю. Тщательно так… И тут вдруг краем глаза что–то сбоку наблюдаю — поворачиваю голову, а эта зараза рядом со мной сидит и так, чуть–чуть нагнув голову, туда же под диван внимательно вглядывается. Потом почувствовала, видимо, что я на нее смотрю, поворачивается ко мне и взглядом спрашивает: "Ну что? Не нашла?"
* * *
Выхожу после выходных на лестницу, гремя уймой пустых бутылок, выставляю их возле мусоропровода. Смотрю — сосед сверху спускается, тоже со стеклотарой.
Я:
— Здорово, чего праздновал?
Он:
— Окончание ремонта.
Я:
— О! Я тоже. А вы чего ремонтировали?
Он посмотрел так на меня с жалостью, как на убогого, и говорит:
— Да не, мы окончание вашего ремонта праздновали…
* * *
Родители ездили в Тунис отдыхать. Заказывали экскурсию. Гид им рассказал, что брать с собой, где все встречаются и во сколько. Напоследок добавил:
— Главное — не опаздывайте. Кто опоздает на десять минут, того водитель заставит танцевать рядом с автобусом. Кто на пятнадцать — тот будет петь рядом с автобусом…
Мама с вызовом (сама страшная копуша):
— А если на двадцать?
Гид спокойно:
— А тот, кто на двадцать минут опоздает, тот будет петь и танцевать на том месте, где был автобус!
* * *
Живу с семьей в Голландии (длительная командировка по работе). Тут уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном торговом центре, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, так это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что–то обдумывала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен. Наконец встала и подошла к маме с единственно возможным по итогам долгого размышления предположением:
— Мама, а та тетя просто очень некрасивая?
* * *
Приспичило мне на работе, извините, в туалет. Сказал всем своим, что отлучусь ненадолго в наш храм уединенного размышления, телефон прихватил, чтобы заодно рабочую почту хоть чуть–чуть разгрести, да и закрылся в кабинке. Сижу, значит, сами понимаете, на чем, никого не трогаю, в телефон пялюсь. Слышу, кто–то заходит. Дверь соседней кабинки закрывается, звук расстегиваемой ширинки, кряхтенье унитаза — кто–то, видимо, принимает ту же позу, что и я. Ну, дело житейское, продолжаю клацать в телефоне. И тут голос генерального из соседней кабинки:
— Андрей, это же вы тут?
— Я, Василий Федорович.
— Я видел, как вы заходили. Давайте уже наконец ваш план по развитию обсудим.
— Давайте. Я распечатаю и подойду.
— Не нужно, он у меня с собой…
* * *
Иду из супермаркета, останавливаюсь перед дорогой, жду зеленого светофора. Через некоторое время в ожидании светофора у перехода собирается небольшая толпа. Поглядываю на небо, в нашу сторону активно двигается туча какого–то не слишком приятного цвета. И тут парень впереди, будто прочитав мои мысли, говорит своей девушке:
— Блин, если бы я знал, что такая будет погода, взял бы с собой нож… Ой! То есть зонт!
Девушка начинает смеяться, я тоже улыбаюсь.
И тут сзади какой–то чувак: #
— Я бы на вашем месте сейчас так не смеялся… Непонятное что–то на уме у вашего парня, если он так оговаривается…
* * *
Купил дочери шоколадку. Отдал. Дите радостно хомячит. Потом вдруг поворачивается ко мне — вспомнила, наверное, что родители учат: "Если ешь что–то вкусненькое, надо всегда предложить, может, кто–то тоже хочет". Спрашивает:
— Папа, хоцес шоколадку?
Я:
— Хочу!
Дочь, отворачиваясь:
— Ну тогда завтра купи две — себе и мне!
* * *
Самара, вокзал. Идем с приятелем (он встречал меня с поезда), вдруг нас обгоняет мужик и роняет пачку денег практически нам под ноги, и тут же меня кто–то по плечу хлопает:
— О, гляди, деньги!!!
Не успел я отреагировать, как друг с криком "Деньги — грязь!" исполнил отличный такой штрафной — наподдал ногой по пачке так, что она улетела аж за ближайшие кусты. Грязно ругаясь, трое мужиков кинулись искать "куклу". Надеюсь, им пришлось помучиться.
* * *
Гуляла сегодня с дочкой (три годика), она раскапризничалась и попросилась на ручки. Делать нечего — беру. Но замечаю вслух:
— Маша, ну как же я понесу тебя, лошадь такую?
Смотрю, мордочка недовольная стала, говорю:
— Поцелуй маму.
На что вредная девочка отвечает:
— Лошади не целуются!!!
И отворачивается. Ох, чую, натерпятся от нее мужики с таким–то характером!
* * *
Работаю юристом в небольшой компании. Пятница, вторая половина дня, день очень загружен (причем не только у меня), все бегают с вытаращенными глазами, всем надо все и сразу. Подхожу к секретарю нашему, чтобы передать ей корреспонденцию на отправку. Секретарь занята — решает по телефону какой–то вопрос. Делает мне знак — подожди, мол, вижу тебя, не уходи, сейчас закончу и займусь тобой. Стою жду, пока она договорит. Наконец кладет трубку, смотрит на меня и:
— Алло!
Не перерабатывайте, это уже даже не смешно.
* * *
Поздний вечер. Стою на остановке, жду автобус. Подходит парень в спортивной одежде, капюшон на лицо опущен:
— Слушай, мобила села, набери со своей, а? А то уехать не могу!
Я вообще–то такие вот заходы очень не люблю и всячески пресекаю, но тут почему–то совершенно спокоен был. Достал телефон, набрал номер, дал парню. Он объяснил отцу, где он. Дает отбой, возвращает мне мобилу, протягивает пачку сигарет. Курим. Разговорились, нормальный вполне парень оказался.
— Слушай, — говорю, — вообще не знаю, почему я тебя не послал. Со стороны ты, конечно, стремно выглядишь.
Тот:
— Да я уж понял — никто не останавливается, а сам подхожу — так люди шарахаются. Это все из–за капюшона, наверное.
— А ты б снял.
— Так без капюшона мне холодно!