Невыдуманные истории

Помню, привел как–то девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по ее мнению, это глупо — выделять под книжки целый шкаф.

— А для чего же тогда нужны шкафы? — пожал плечами я.

Мне объяснили, что шкафы нужны для одежды. Пока я молча офигевал, девушка спросила, зачем мне столько книг.

Тут я не удержался и весьма по–хамски ответил:

— А чтоб не работать в сфере обслуживания!

Девушка была официанткой. Думал, обидится страшно, уйдет, и наши отношения, слава богу, сразу закончатся. Но нет. Она не обиделась. Она не поняла…

* * *

Племянник повеселил. На каком–то семейном празднике спрашивает его пожилая родственница:

— А сколько тебе лет?

— Шесть!

— Молодец! А сколько лет твоему папе, знаешь?

Племяш, подумав:

— Шесть!

— Как это «шесть»?

— Ну, — поясняет, — он же стал папой, только когда я родился!

* * *

Вышел на работе покурить на улицу. Чуть поодаль, за углом, перекур устроили наши девчонки–менеджеры. Стоят, болтают обо всякой ерунде.

В числе прочего одна говорит:

— Я тут стала обруч крутить, так мне сказали, что нельзя — от этого попа увеличивается…

— Ничего себе! — удивляется вторая. — Правда?

— Ага… Типа весь жир вниз спускается…

— А чо, не на грудь идет?

— Ну, наверное, все же легче спуститься, чем подняться…

Вторая помолчала, а потом на удивление логично заметила:

— Слушай, а если на голову встать? Или на шее крутить… Тогда грудь увеличится?

Первая, на полном серьезе:

— Не знаю… Не пробовала…

* * *

Был у моей жены день рождения: много гостей, полный стол всякого разного и вкусного. В процессе застолья что–то народ подъел, посему моя супруга решила восполнить запасы. В частности, подрезать еще колбасы. Пошла на кухню. Следом и мы с приятелем туда подошли — покурить. Стоим курим, смотрим, как она пытается нарезать сервелат красивыми тонкими кусочками. Нож соскальзывает, и вместо полноценного куска получается какой–то полумесяц. Второй раз — то же самое. Третий кусок — опять не целый.

Тут уж друг не выдержал и говорит:

— Тебе если жалко, ты лучше вообще не режь…

* * *

Жена работает в школе. Конец учебного года. Контрольная по биологии. Влепила одному балбесу «двойку». Так через некоторое время подходит к ней его классная, просит дать возможность переписать контрольную или устно пересдать. Ну, супруга у меня не зверь — без проблем, говорит, пусть выучит и приходит. Через несколько дней приводит классная это чудо на пересдачу. Жена:

— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

— Угу.

— Давай проверим… Так, вот скажи мне, чем питается дятел?

— Деревом.

— Деревом?!

— Ну… он долбит же дерево. И ест его.

— Дятел? Ест? Дерево? Ну, хорошо, допустим. А еще что? Ну, вот представь, продолбил он кору дерева, а под ним…

— А! Сок! Он еще сок пьет!

А вы тут заладили — ЕГЭ, псевдодиагностика… Дятел жрет дерево и запивает соком!

* * *

В свое время среди жителей нашего Дальнего Востока был очень популярен такой вид шоп–туров в Китай — едешь на несколько дней, тебе оплачивают дорогу туда–обратно, а за это ты провозишь в Россию 50 кило груза (шмотки для предпринимателей), ну а для себя — что в сумку влезет (пара–тройка кило ручной клади) и что на тебе надето. И, знаете, чего только наши предприимчивые сограждане на себя не надевали! Кто шторами обматывался, кто постельным бельем, один мужик вообще люстру на голову надел. Но самый мой любимый случай — это когда одна тетка проходила таможню, привязав к спине гладильную доску! И все бы ничего, но повернулась неудачно, оступилась и упала. Лежит, барахтается, как жук перевернутый, встать не может.

Таможенники ржут:

— Сможешь встать, — говорят, — пропустим.

Встала.

* * *

Поняла, что профессиональная деформация личности — это вполне реальная, а не выдуманная проблема, когда в самолете у стюардессы, которая разносила чай и кофе, поинтересовалась:

— Скажите, а чай у вас со встроенным лимоном идет или отдельным приложением?

* * *

Одесса. Трамвай. По салону перемещается колоритная кондукторша:

— Так, кто тут еще не позолотил ручку кондуктору? Давайте–ка, зайчики мои, оплачиваем проезд! У кого нема денег, шарит по карманам, ищет мелочь! У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!..

* * *

Друг работает в фирме, занимающейся поставками и продажей элитного алкоголя. Назначили тут им нового директора по продажам, и тот, чтобы познакомиться, так сказать, с людьми, пригласил всех своих сотрудников (семь менеджеров по продажам, в их числе мой приятель, все мужики) на шашлыки за город. Приехали каждый своим ходом. Беседки, домики, мангалы — все для культурного отдыха. Новый директор уже все организовал — стол накрыт, закуска стоит и семь стаканов в ряд. Во всех налито. Директор вручает каждому менеджеру по стакану и говорит:

— Значит, так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных — вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки, зарплата на 10% ниже сразу!

Все поднимают стаканы. Друг начинает пить и понимает, что по закону подлости водка досталась именно ему. Ну а что делать? Выпил. В конце, правда, чуть было не закашлялся, но сумел–таки подавить порыв и ничем себя не выдать. Директор оглядывает всех — ни одного сморщившегося. Помолчал и выдал:

— Ну, блин, и коллектив достался… Водка, как оказалось, была налита у всех.