Видео
В мире
— Ребенок просил на Новый год в подарок чехол с Человеком–пауком, а теперь пользоваться отказывается…
Беру чехол в руки, рассматриваю — вроде ничего особенного: Человек–паук наличествует, надпись Spider–Man имеется… Женщина забирает чехол у меня из рук. Застегивает молнию на нем.
— Вот, — выкладывает на прилавок.
Да, действительно в застегнутом виде первая буква S не видна… Я бы тоже отказался носить.
***
Незадолго до Нового года. Украшаем с мамой елку. Мама вдруг, подмигивая, предлагает: — А давай мы попросим папу, чтобы тебе Дед Мороз на Новый год платье подарил?
Я отмахиваюсь:
— Мам, ну зачем мне платье, куда мне в нем ходить? Мне бы вот жесткий диск внешний гораздо больше пригодился…
Мама тихонько, себе под нос:
— Обманули.
Я:
— Кто? Что?
Мама с негодованием, повышая голос:
— В роддоме обманули! Там говорили, что ты девочка!
***
Как–то во Флориде, на военно–воздушной базе США, учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: «Турецкий курсант, катапультируйтесь!» Каждый турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть самолетов. Один — с заглохшим двигателем и пять — абсолютно исправных…
***
Работал в одной организации приходящим админом. Однажды молодая сотрудница жалуется: мол, у нее пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнает. Сообщает мне свою фамилию — Тихомирова. Я проверяю — действительно, комп ее не принимает. Лезу в сервак — нет такого пароля, вот чудеса–то! Она смотрит в монитор через мое плечо и говорит: «Вот, вот она, моя фамилия, только почему–то старая — Свиноногова… Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?"
***
Я давно заметила, что чем истиннее петербуржец, тем изысканнее его владение ненормативной лексикой. К выводу пришла лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка, «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем, на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!» — прокуренным басом выдала на весь трамвай: «Е* вашу мать, но ведь не «ложут", а «кладут"!"
***
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка? Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста", который эту крышку умыкнул, и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: «У меня села батарейка". А вот пес, который в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без Интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал «диверсанта» и определил его в приемник. Пес стал героем дня и на его «усыновление» уже выстроилась очередь.
***
Это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой–то студент–умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете. Тот повертел–повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. «Увы, говорит, — я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось». Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
***
Забираю сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стал невольным свидетелем сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во–первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идет к директору, четко назвав ваше имя–отчество. Во–вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в–третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!
***
Как–то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
***
Над дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто–то из журналистов спросил его:
— Как же так?! Вы — физик, образованный человек... Неужели вы верите, что подкова приносит счастье?
— Нет, — покачал головою Бор, — конечно, не верю. Но подкова–то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.
***
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 3.00 вызывают в приемное отделение, обращается девушка. Я:
— Что случилось?
Девушка:
— Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 минут боль прошла. Это нормально?
